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Dimanche 21 février 2010 - Incomplétude et garde-fou

Frederic — 2010-02-21T18:10:00+02:00

Ce dimanche, me sentant assez fort pour me pencher à nouveau sur cette histoire, j'ai décidé de retourner sur le blog pour y relire les chapitres des années 2007-2009 et de partir à la chasse aux fautes d'orthographe. J'ai abandonné rapidement car l'envie n'y était pas. Mais, je me suis aperçu que je n'avais jamais terminé le billet Cataclysme pas plus que le billet Fermeture !

J'ai donc décidé d'y remédier et j'ai commencé à tenter de me remémorer ces instants particulièrement difficiles.

Ce fut un échec. Première constatation : j'ai vraiment du mal à y repenser. Seconde constatation : je suis dans l'impossibilité d'évoquer les moments passés avec elle. Mieux, je suis incapable de l'évoquer, elle.

Je sens un barrage dans mon esprit, comme un garde-fou. Bien sûr, je sais que si je le voulais et avec une grosse dose de concentration, ma volonté pourrait faire exploser cette barrière. Mais je n'en éprouve aucune envie.

J'ai réfléchi à ce point en me posant la question suivante : s'agit-il d'un refoulement ou d'un barrage ?

Selon la psychiatrie, le refoulement vient de l'inconscient et est renvoyé dans l'inconscient sans passage par la conscience. Les instants que je ne peux évoquer ne viennent pas de mon inconscient, il s'agit de mon passé, de ma réalité. J'en conclus qu'il ne s'agit donc pas de refoulement.

Par contre, l'idée d'un barrage, d'une barrière, d'un garde-fou me semble plus judicieuse : je sais que je pourrais franchir cet obstacle avec un gros effort de volonté. S'agissant donc d'un obstacle, on peut alors parler de barrière ou de garde-fou.

Cela m'amène à l'idée de la force de l'esprit et des mécanismes qu'il est capable de mettre en œuvre. Parmi ceux-là, on trouve celui de l'auto-préservation : c'est lui qui m'empêche de refaire un voyage mental vers ce passé qui ne m'apporterai rien de bon. C'est aussi lui qui m'empêche d'évoquer le moment de pure horreur où tout a basculé. Je n'ai découvert qu'une infime partie de la vérité mais je sens au fond de mon esprit d'autres indices qui me laissent à croire que cette vérité doit être bien plus sombre que je ne le pense.

H.P. Lovecraft a avancé le postulat suivant : La chose la plus miséricordieuse en ce bas monde est l’incapacité de l’esprit humain à mettre en corrélation toutes les informations qu’il contient. Je reprendrai cette citation à mon compte en la modifiant quelque peu : La chose la plus miséricordieuse en ce bas monde est la capacité de l’esprit humain à ne point mettre en corrélation toutes les informations qu’il contient.

Mais je me promets de terminer ces deux billets un jour ou l'autre...

Jeudi 11 février 2010 - Dans tes yeux

Frederic — 2010-02-11T22:34:00+02:00

Entendu une jolie chanson d"Anis sur Nova en rentrant ce soir. Arrivé chez moi, je me la suis procurée sur iTunes. Je vous livre ici un extrait Ô combien juste :

[...]
Bien sûr on s'cache pour pleurer
Bien sûr rien n'est moins sûr que la vérité
Elle assassine sans tuer
Et laisse à vif, écorché
Y'a trop d'froideur dans trop d'foyers
Tant d'bassesses et d'aigreurs pour nous fourvoyer
Peut-être qu'on fuit la vérité
C'est vrai, c'est vrai
La vérité, la vérité
[...]
Lire la suite

Pour les guitaristes, je pense que la grille ressemble à ça :

Intro et refrain : Dm / A# / C7 / A
Couplet : Dm / F / C / A

Vendredi 29 janvier 2010 - Drôle de rêve

Frederic — 2010-01-29T08:55:00+02:00

Je dors à nouveau depuis que j'ai mis le site en ligne. Ca fait un bien fou. Cette nuit j'ai fait un drôle de rêve.

J'étais chez moi avec mes deux plus jeunes enfants et Triniti était là. Je préparais le déjeuner et elle me tannais pour que je la ramène chez elle à moto parce qu'elle était en panne de voiture.

J'étais dans un état de grande confusion mentale : à la fois frustré et en colère contre elle mais follement heureux de la voir chez moi. Mes enfants discutaient entre eux, débattant sur la question suivante : de qui était-elle la femme ?

J'ai fini par réussir à la jeter dehors alors qu'elle m'assaillait d'une volée de reproches. Puis, pris par le remord, j'ai pris ma moto pour la rejoindre et la ramener comme elle me l'avait demandé. C'est au moment de la rejoindre que je l'ai vu monter dans une voiture qui l'avait prise en stop.

Je me suis réveillé brutalement à cet instant précis : elle s'éloignait en me faisant un au revoir de la main accompagné d'un joli sourire et moi je paniquais littéralement de la voir à nouveau partir.

C'était dans mon rêve : panique ! panique ! panique !

Mais quand je me suis réveillé, je n'avais pas peur et je me suis rendormi comme un bébé.

Dimanche 24 janvier 2010 - C'est pas fini...

Frederic — 2010-01-24T18:20:00+02:00

Ce matin, alors que j'étais en train de faire le tri dans mes notes et mes carnets pour jeter toute cette m... je tombe sur un brouillon dont je me souvenais plus. Cela se situe à l'époque où elle désirait changer de poste. Elle allait entamer un bilan de compétence. Elle savait qu'un poste allait se créer dans mon département et elle était intéressée. Elle m'avait demandé de l'aide pour l'obtenir. Je faisais donc un discret forcing auprès de mon responsable pour qu'elle nous rejoigne. Ce n'était pas un problème pour moi, elle aurait été compétente. Voici ce qu'elle confie à une de ses copines à l'époque :

« Je fais mes papiers début mai pour le fongécif. Frédéric a tellement la trouille de me voir partir, il est en train d’organiser un nouveau poste pour moi ! là vraiment je rigole hihihihi »

On frise la folie pure et simple !

Mercredi 20 janvier 2010 - Alors là ...

Frederic — 2010-01-20T07:42:00+02:00

7328 hits en 4 jours, 43% des visites durent plus de 30 min et 19% plus d'une heure. J'ai même eu un visiteur de Guyane ! Le site circule et est lu.

J'ai eu plusieurs courriers, plusieurs réactions. La plupart font état de compassion et je remercie en cela mes frères et sœurs humains. D'autres s'interrogent sur ma motivation et me demandent si j'ai emprunté la bonne voie ou me questionnent sur ce déballage de sentiments. Je ne développerai pas cela ici. Mais je le ferai plus tard.

Je prends soin de répondre à chacun d'entre eux quand j'ai une adresse valide.

Puis, il y a aussi ces témoignages d'histoires semblables, plus ou moins intenses, plus ou moins exacerbées. Et je m'étonne de l'ambivalence de la souffrance : à la fois absolue et relative. J'apprends. J'apprends par exemple, que la souffrance et la douleur sont propres à chacun. Qu'il ne faut en aucun cas comparer et ramener tout cela à une échelle qui nous serait propre. J'apprends aussi que la mort rode souvent bien qu'on ne prenne pas les gens aux sérieux. Pour ceux qui découvrent ce blog et qui auraient des doutes quant à la motivation d'une personne en grand danger, je les invite à lire ce billet.

L'idée de cette relativité absolue (ou absolue relativité) m'avait déjà traversé l'esprit. Je vais reprendre ici ce que j'ai développé pour un proche qui m'a envoyé un long mail. Je lui explique un des leviers qui m'a aidé à refaire surface :

Dans ma remontée, j'ai aussi puisé ma force auprès d'un garçon qui ne le sait pas. C'est un type bien, droit, fier. J'aime à penser que nous sommes amis. Il était malade depuis longtemps et il allait mourir si on ne lui changeait pas le foie. On lui a changé en octobre 2009 au moment où Triniti m'a fait plonger. Il va bien mais c'était chaud, très chaud. Je l'appelle régulièrement, mais je ne lui ai jamais parlé de ma descente aux enfers car il avait besoin de toute son énergie. J'ai pensé à lui chaque jour... Là, tu te dis déjà que je vais te tenir le discours habituel : « ma dépression c'est du pipeau, j'ai bien de la chance alors que d'autres se battent pour rester en vie. ». C'est tellement facile de dire : « regarde untel ou untel, ça c'est de la souffrance, il y a la mort qui guette, toi c'est des broutilles à côté, il faut relativiser ». Et bien ce sont des grosses, grosses bêtises. Chaque jour j'ai pensé à Juju. Et j'ai pensé à moi. Et j'ai dit : « nos vies à tous les deux sont en suspens, mais si lui est capable de surmonter, je dois aussi en être capable. Non pas parce que je souffre moins ou d'avantage que lui, mais parce que si lui peut le faire, je me dois - et lui dois - de le faire aussi. »

Je ne saurai jamais dire si j'ai souffert d'avantage que lui, ou lui que moi (quoiqu'à la vue de ses cicatrices, physiquement, il a du le sentir passer le pauvre), si son épreuve était plus terrible que la mienne ou l'inverse. Je sais qu'il n'y a qu'une réponse possible : pendant ces long mois, cette souffrance, ce danger ont pris possession de la totalité de nos être respectifs. Il s'est battu. Etant son ami, je devais me battre comme lui. C'est ma seule certitude. Il m'a aidé. Et peut être que je l'ai aidé aussi, allez savoir ...

J'apprends aussi que certaines personnes méritent maintenant le bonheur qui les attend. Je découvre que des gens qui me paraissaient fort cachent en eux des blessures douloureuses.

Je commence à réaliser l'indifférence dont nous faisons le plus souvent preuve les uns envers les autres. Il a suffit que je me livre ouvertement sur ce blog pour que d'autres se livrent à moi en retour, comme si ils n'avaient jamais pu le faire auparavant. C'est très étrange, très instructif. Non pas que je me délecte de ces histoires, bien au contraire, mais à nouveau je m'émerveille de la nature humaine, de sa fragilité et de sa force en même temps.

Quant à Triniti ... Je l'ai croisée hier, je pense qu'elle est au courant du blog puisqu'elle m'a ignoré (moi aussi d'ailleurs). Elle devient vaporeuse dans mon esprit et fantomatique dans la vraie vie.

Un jour, dans un de mes anciens boulot, je développais un logiciel pour informatiser les cimetières (!). A l'époque, j'avais du rencontrer le conservateur du cimetière de Pantin. Il vivait sur place car son logement de fonction était dans l'enceinte de son lieu de travail. C'était un homme charmant et avenant mais quand je lui ai serré la main, j'ai eu l'impression de prendre dans ma main une toile d'araignée. Il était diaphane, fantomatique, presque translucide, comme si ces années passées dans ce cimetière avait absorbé peu a peu sa substance vitale.

Oui, j'ai eu cette impression étrange en la croisant hier : un être diaphane, se désagrégeant peu à peu, comme grignotée miette par miette par sa propre image...

Vendredi 15 janvier 2010 - C'est parti mon kiki

Frederic — 2010-01-15T21:04:00+02:00

Je l'ai revue encore aujourd'hui. Elle m'a dit que je n'étais pas si gentil qu'elle le croyait quand je lui ai balancé une ou deux vérités bien senties lors de notre dernier rendez-vous. Je bouillais devant tant de mauvaise foi. Alors plutôt que de craquer, je viens de mettre le site en ligne...

Fin de l'histoire. Je vais pouvoir enfin me reposer...

Il est l'heure de fermer

Frederic — 2010-01-15T18:16:00+02:00

Voila, j'écris ce billet alors que le site vient d'être mis en ligne. Plusieurs personnes sont dans la confidence et l'ont déjà lu. Il est référencé, il va doucement pointer son nez dans Google. Il va vivre, des visiteurs vont venir, le bouche à oreille et la rumeur vont faire leur travail : elle sera mise au courant par quelqu'un exactement comme j'ai appris son mariage par un vulgaire mail de la RH. Cela va lui faire mal et ce sera tant mieux. Elle ne le montrera pas, elle est trop forte pour cela. Elle restera fière, capable de toiser n'importe qui potentiellement au courant. Vraiment, elle ne cessera de m'étonner en bien comme en mal.

Puis, il va s'éteindre doucement, se fondre dans les millions de blogs de la toile, un parmi tant d'autres. De temps à autre, un visiteur tombera dessus par hasard. Il s'attardera peut être ou passera son chemin. Une autre fois, ce sera une personne concernée qui le lira peut-être entièrement. J'aurais des commentaires de temps en temps. Ou pas.

Cela m'importe peu maintenant. Je sais que je vais être heureux car je le mérite. Je sais aussi que chaque seconde de bonheur qu'il me reste à vivre me sera rendue par elle. Dans ce monde, tout se paye un jour ou l'autre. Elle m'a fait du mal pendant six longues années, je lui prédis 189 216 000 secondes de tristesse dans sa vie à venir.

Je sais maintenant que ce blog servira de réconfort à tout ceux à qui elle a fait du mal, à tout ceux sur qui elle a dégoisé avec son "frère" Ditch. A tout ceux là, je dis : « Restez sereins, elle et Ditch finiront un jour dévorés par leur propre auto-suffisance. »

La vérité a été écrite. J'ai dit ce que j'avais à dire. Je suis serein et je suis enfin libre.

Frédéric.

Jeudi 14 janvier 2010 - Arithmétique

Frederic — 2010-01-14T01:11:00+02:00

Je viens de me surprendre à compter à rebours !

Jusqu'à présent, je comptais chaque jour à partir du 5 octobre 2009. Nous sommes le jour 101. Et là, je viens de calculer que nous sommes à J-34 du lancement du site et de ma libération définitive.

J'ai commencé la relecture et les corrections. J'ai attaqué les années lumineuses. C'est très douloureux et ma volonté vacille. J'ai des pensées parasites : je m'imagine discutant avec elle, lui tendant la main une fois de plus, glissant doucement vers le pardon et plongeant à nouveau dans cet état de dépendance vis à vis d'elle. Et dans ces pensées, je suis à nouveau son ami, son amoureux platonique, ne vivant que par son rire, sa voix, le fait de pouvoir la rencontrer, la regarder et lui parler.

Je ne veux surtout pas cela, je dois rester vigilant et concentré. Penser au mal qu'elle à fait, ne pas oublier, ne pas redevenir l'aveugle anesthésié que j'étais. Je peux être moi sans elle.

J-34.

Mercredi 13 janvier 2010 - J'ai de la merde sous les ongles

Frederic — 2010-01-13T01:17:00+02:00

Voila, c'est fini. J'ai tout lu ce que j'ai pu récupérer de ses poubelles. J'ai de la merde sous les ongles. C'est tellement dégoutant que j'ai été obligé d'écrire un billet dans Ca balance. Dans ce billet c'est moi qui balance sur elle. J'ai la nausée mais je suis soulagé en même temps de ne plus avoir à draguer ces marais nauséabonds et pestilentiels.

Elle est abjecte. Pas vis à vis de moi, j'en déjà mon compte, mais vis à vis de plein d'autres personnes. C'est injuste qu'une personne comme cela puisse se présenter tous les jours au travail et regarder en face les gens sur qui elle vomit.

Ma vengeance prend toute sa signification et sa splendeur.

Mardi 12 janvier 2010 - On prend le café

Frederic — 2010-01-12T02:43:00+02:00

Je l'ai rencontrée ce lundi. On a pris le café ensemble. J'en ris encore !

Je l'ai un peu attirée sur des terrains mouvants, sans l'agresser, juste ce qu'il faut pour lui faire revêtir son masque pincé quand elle est prise en défaut. Puis j'ai fait marche arrière, docile, comme un petit animal apeuré histoire qu'elle pense qu'elle reprend le contrôle.

Alors, ca a été plus fort qu'elle. Il a fallu qu'elle dénigre mon copain qui m'ai aidé. Je riais intérieurement : je n'ai pas pris position. Voyant cela, elle en a ajouté une couche. Il va fulminer en entendant mon récit demain.

J'ai un lecteur MP3 qui fait enregistreur. La prochaine fois, elle n'y coupe pas. Mon site manque un peu d'audio.

Sinon, encore ces insomnies qui ne me lâchent pas. Mais j'avance dans l'écriture et je suis presque au bout. La relecture complète est pour bientôt. J'ai mes dessins à terminer aussi. Dieu que l'art du portrait est difficile. On peut décalquer une photo mais on ne reconnait pas la personne. Alors que les artistes, les vrais, vous font un portrait criant de vérité en trois coups de crayons bien placés. Je vais avoir besoin de temps pour que mon don revienne.

Lundi 11 janvier 2010 - Au delà de mes espérances

Frederic — 2010-01-11T08:45:00+02:00

Bon, j'ai fais des liens vers ce blog sur un de mes sites plutôt bien fréquenté. Et bien, il a suffit d'une nuit pour que Google les trouve et les indexe. Ca s'appelle une Google Bomb. Je ne m'attendais vraiment pas à ça et j'ai été un peu pris de court car je ne voulais pas que cela remonte tout de suite. Bref, j'ai été obligé de mettre un "En construction" sur les pages pour éviter de tout dévoiler avant le 17 février.

Samedi 9 janvier 2010 - Je voudrais dormir

Frederic — 2010-01-09T03:47:00+02:00

Toujours ces fichuers insomnies. Il est près de 4h00 et je ne peux pas fermer l'oeil. J'ai donc écrit et écrit. Mais je voudrais dormir un grand coup.

C'est décidé, le site sera mis en ligne le mercredi 17 février au soir. Je serai en congés le jeudi et le vendredi qui suivent puis en week-end. Quatre jours où je ne serai pas au bureau, comme les quatre jours où elle était absente au moment où j'ai appris son mariage. Si elle m'appelle (et elle devrait être suffisamment en colère pour le faire), je lui ferais subir exactement le même traitement qu'elle m'a fait subir. Si mon stratagème ne fonctionne pas, et bien tant pis, ce n'est pas grave. Le site restera sur la toile au moins jusqu'à ma mort.

Ca me fait du bien de savoir que tout cela sera bientôt terminé. J'ai déjà écrit le brouillon du billet de clôture. Je suis prêt à passer à autre chose, l'heure de la renaissance a sonné.

Jeudi 7 janvier 2010 - On rigole comme des baleines

Frederic — 2010-01-07T00:21:00+02:00

Ma copine et mon copain ont accroché. Ils ont tout lu d'affilée ! Je suis content de mon travail. J'avais peur qu'ils laissent tomber après quelques pages, mais non, ils sont rentrés dans l'histoire et visiblement ils ont aimé. Même mon ami qui n'était pas tout à fait d'accord avec moi sur la voie que j'empruntais - celle de la vengeance - semble enjoué et excité à l'idée que le site sera bientôt en ligne.

J'ai l'impression d'être un gamin avec sa bande de potes, tout prêts de sonner à la porte de l'abruti du quartier, puis à se sauver en cavalant et en rigolant comme des baleines !

Ca me fait un bien fou.

Mercredi 6 janvier 2010 - La fièvre d'écrire revient

Frederic — 2010-01-06T02:32:00+02:00

3h30 et toujours impossible de trouver le sommeil à cause des insomnies.

J'ai repris le travail d'écriture. Pour l'instant, j'ai laissé tomber les chapitres où il me faut prendre ma casquette de détective privé pour aller fouiller la vase. Cela me dégoute car je trouve encore quelques horreurs bien enfouies...

J'ai donc commencé les chapitres de la section "A propos de ..." où je livre mes propres réflexions sur cette histoire. Cela me fait du bien et la fièvre de l'écriture revient. Comme j'ai du mal à me concentrer, il faudra que je me relise attentivement car il y a pas mal de coquilles.

J'ai encore beaucoup de travail avant de publier le site. J'appréhende les moments où je devrais aller fouiller à nouveau, je suis dans un état d'esprit trop positif pour ça. Mais il faudra y passer. Wait and see, j'ai tout le temps devant moi.

Mardi 5 janvier 2010 - Partage

Frederic — 2010-01-05T22:46:00+02:00

Ce matin, j'ai décidé de partager le fruit de mon travail.

J'ai besoin d'un regard extérieur sur ce site, j'ai besoin de savoir si le lecteur va plonger dans mon histoire ou s'il va passer son chemin en se faisant une réflexion du type "Encore un pauvre névrosé qui répand ses états d'âme sur la toile".

J'ai donné l'adresse du site à mon copain et à une bonne copine du boulot sur qui je peux compter question discrétion. Je suis tout excité de savoir ce qu'ils en pensent. Je suis prêt à recevoir toutes leurs critiques bonnes comme mauvaises avec grand plaisir.

Je vais bientôt savoir si toute cette énergie dépensée en valait la peine.

Il reste encore une vingtaine d'articles à écrire ou à complêter. Je dois aussi faire quelques dessins pour illustrer l'ensemble. Enfin, je dois tout relire et corriger. Ensuite, je prendrai conseil auprès de mes ami(e)s pour la diffusion.

Votre serviteur

Frederic — 2010-01-02T02:10:00+02:00

Difficile de parler de soi de façon objective. Mais je vais vous livrer ici quelques réflexions sur ce qui m'est arrivé.

La première : sachant ce que je sais, ce serait à refaire et bien ... je ne le referai pas.

Jusqu'à ce jour, je n'avais qu'un seul regret vieux de vingt-sept ans. Il est tenace, il me colle à la peau et à l'âme et me ronge de temps à autre. Je vous le livre ici en mémoire d'une personne :

J'avais vingt ans, encore lycéen (j'ai redoublé deux fois), d'une timidité maladive et conséquence logique, encore puceau. J'ai connu une femme de quatorze ans mon ainée. Quand je l'ai connue (elle m'a ramassée dans un caniveau après un grave accident de moto), elle venait de quitter son mari et vivait dans une petite maison à la campagne avec sa fille de trois ans. Nous nous sommes fréquentés, et de fil en aiguille, nous sommes tombés amoureux. En l'espace d'une semaine, nous avons échangé de nombreux baisers et nous avons dormi ensemble une nuit. Une nuit de câlins, de caresses, de mots doux. J'étais bien trop timide pour envisager de lui faire l'amour. Puis, je suis parti en vacances d'été, laissant cette femme seule, insouciant comme on l'est à vingt ans.

J'ai toujours regretté mon geste : sous prétexte de vouloir voir sa fille, son mari l'a fait venir chez lui et l'a étranglée. Elle m'avait dit qu'il était violent et c'est pour cela qu'elle l'avait quitté. Et moi, le jour où c'est arrivé, j'étais à la plage...

Je n'ai jamais oublié ceci et je me suis toujours reproché de ne pas avoir su la protéger. Elle s'appelait Patricia, elle était brune aux yeux bleus et elle avait une incisive légèrement ébréchée. Elle était belle et douce et ne méritait pas de mourir.

J'ai été témoin à charge dans le procès et son mari à pris dix-huit ans ferme.

Maintenant, je trainerai à jamais un second regret : avoir cédé à la tentation de ma sirène, ne pas avoir été assez fort pour ne pas fauter et causé du mal autour de moi.

Ce qu'elle m'a fait fut une vrai épreuve de force pour moi. J'ai du me battre contre moi-même, contre l'emprise morbide et tellement tentante de terminer cette histoire en nous tuant tous les deux. J'ai du faire un long chemin de croix pour ne pas sombrer. Puis, j'ai bu le calice jusqu'à la lie quand j'ai découvert sa vraie nature, quand j'ai du plonger seul dans la noirceur de son âme comme un plongeur des bas fonds, fouillant la vase pour y trouver des faits et des vérités qui m'ont fait très mal.

J'ai du travailler d'arrache-pied pour coucher tout cela par écrit, sacrifiant près de cinq mois de ma vie dans des recherches dégoutantes.

J'ai lu L'Ethique de Spinoza afin de me libérer de mes sentiments.

Puis, j'ai changé.

J'ai perdu mon innocence : jusqu'à cette épreuve, j'ai toujours cru en l'individu, je me refusais à croire que des humains pouvaient agir de mauvaise façon pour satisfaire des ambitions personnelles. Toute ma vie, j'ai cherché à comprendre les motivations d'autrui. Beaucoup de personnes que j'ai eu à côtoyer m'ont étonné et emmerveillé par bien des côtés bien qu'elles n'étaient pas forcément reconnues par leur pairs. Bref, j'ai toujours cru en l'humanité et en sa bienveillance. Le réveil fut dûr.

Elle m'a volé ma candeur.

J'ai aussi emprisonné, muselé et réduit à une petite chose insignifiante celui qui aurait été jusqu'à se damner pour elle. Malheureusement, c'est lui qui a tout mon potentiel amoureux.

Elle m'a volé ma capacité à aimer une autre femme.

MAIS

J'ai gagné quelque chose. Quand elle a daigné me revoir après que j'eus disjoncté par trois fois, nous avons eu un long rendez-vous. J'étais dans tous mes états. A un moment, elle m'a dit en substance : « Tu est un asocial. Conséquence, tu n'as pas d'ami vers qui te tourner pour t'aider ». J'ai été blessé par cette réflexion, à double titre : d'une part, je suis devenu asocial le jour où je suis tombé fou amoureux d'elle : dès ce jour et jusqu'au dernier moment elle a occupé mes pensées de tous les jours. D'autre part, elle n'a jamais supporté que j'ai un ou une amie qui aurait pu me distraire d'elle.

Et je me suis réveille : j'ai vu que plusieurs personnes étaient touchées par ce qui m'arrivait et pour certaines sans même en connaitre la cause. Des personnes navrées de me voir me trainer, ombre de moi même, délabré, amaigri, suant mon mal être par toutes les pores de ma peau. Toutes ces personnes, d'aucunes par leur paroles, d'autres par leur gestes, et d'autres enfin par le simple fait d'exister et de traverser des épreuves bien plus dures que la mienne m'ont insufflé une force dont je leur serai éternellement redevable.

Un nouvel être est né de ces deux changements : un être un maintenant conscient de la noirceur absolue de certains mais encore plus étonné et émerveillé de la bienveillance et du haut degré d'humanité d'autres.

Le ratio est de 1 pour 14, cela me rassure quand même.

De la dépression et du suicide

Frederic — 2010-01-02T02:00:00+02:00

Je mentionnais ceci à propos de la dépression dans un billet des Chroniques de l'après :

« Il faut en vivre une pour savoir exactement ce que c'est. J'ai connu quelques personnes dépressives et je ne comprenais pas comment elles n'arrivaient pas à s'en sortir. Je pensais qu'elles étaient faibles, c'était ma vision extérieure, la vision d'une personne bien dans sa peau. Quand la dépression vous frappe, je vous assure que l'on change radicalement de point de vue et l'on comprend alors pourquoi les autres avant vous ont plongé pendant des mois voire des années... »

J'ai fait une dépression sévère pendant trois mois. Je comprends maintenant ces personnes et je les plains de tout mon cœur. Elles ont besoin de toute notre compréhension et notre compassion.

Les médicaments ne sont qu'une béquille chimique. Ils aident à contrôler les idées de mort mais ils ont un effet pernicieux en empêchant la raison et l'intelligence de l'emporter. Mais, quand la souffrance est là au point que seule la mort peut la faire cesser, il ne faut pas hésiter et s'appuyer sur cette jambe de bois.

La thérapie aide aussi à condition de tomber sur un bon praticien. Il doit être bon techniquement et le courant doit passer entre vous et lui. Pour ma part, le premier psychiatre que j'ai vu ne m'a pas pris au sérieux au vu de mon grand calme apparent. J'ai toujours tout intériorisé, alors, c'est difficile de se lâcher devant une personne que l'on ne connait pas. Pourtant, les mécanismes de l'esprit ne devraient pas avoir de secret pour lui. J'ai laissé tomber tout de suite. J'ai rencontré alors une autre personne qui a su m'aider en me reconnaissant le droit de souffrir, celui de vouloir mourir et celui de vouloir tuer. Une fois cette reconnaissance accordée, il est beaucoup plus facile de se livrer.

Le premier n'a fait que m'écouter pendant une heure pour finir par me dire : « je ne peux rien pour vous, il faut voir un psychologue ». La seconde m'a laissé parler quinze minutes et a commencé à m'expliquer et m'inculquer quelques vérités dont je ne me doutais pas. Le dialogue s'est instauré. Je pense qu'un bon thérapeute ne peut pas qu'écouter et acquiescer de temps à autre en prenant des notes pour finir par vous sortir une théorie fumeuse au bout de dix séances.

Enfin, il faut savoir que plus la personne est forte, plus sévère est la dépression. Mais cette force, l'intelligence, la raison, mon optimisme naturel ont fait que j'ai pu m'en sortir avec l'aide de tous les gens qui m'ont soutenu.

J'ajouterai quelques mots sur le suicide, l'envie de mort avec ou sans passage à l'acte.

Une idée commune (et je la partageais volontiers avant), veut que si l'on commence à parler de son suicide, on ne passe pas à l'acte. Ce ne serait en réalité qu'une forme de chantage.

Cette idée tenace est dangeureuse et je pense que plusieurs suicides seraient évités si elle n'avait pas la vie dure. La réalité c'est qu'un suicidaire va en parler. On ne se suicide pas sans préparer ce moment, sans en parler, sans jeter à la face des gens : « Voyez comme je souffre, mais cela va s'arrêter car je vais franchir le pas. Voyez comme j'ose quitter le monde des vivants pour passer de l'autre côté. Voyez mon courage et mon grand malheur »

Cette "mise en scène" est un acte réfléchi visant à prendre le monde à témoin de notre énorme souffrance. Si à ce moment, on avait un moyen de se supprimer, on ne le ferait sûrement pas. Mais, la volonté de mort est là, bien ancrée, et, dans l'esprit, le pas a été franchit.

Alors : quand l'occasion se présentera on passera à l'acte. Il s'agira là d'un acte irréfléchi, irrationnel, un besoin impétueux de faire taire la souffrance qui vous envahit entièrement jusqu'à ce que vous ne soyez plus qu'une gigantesque plaie béante.

Je le sais. Je l'ai vécu par quatre fois.
La première fois, si un certain passage à niveau avait été fermé quand j'ai du le traverser, je me serais arrêté là attendant ma mort.
La seconde fois, si j'avais eu une arme chez moi, je l'aurais utilisée
Les troisième et quatrième fois, si j'avais été armé, j'aurais tué Triniti pour me suicider dans la foulée

A chaque fois cela n'a duré qu'un très court instant, moins de trois minutes. Mais l'envie était là, irrépressible, incontrôlable. Je peux affirmer que je suis déjà mort par quatre fois.

Ce n'est pas la raison qui m'a sauvé, ce ne sont à chaque fois que les circonstances : le passage à niveau était fermé ; je n'ai pas d'arme chez moi.

Je suis maintenant sûr et certain que beaucoup de suicides ne se produisent pas, uniquement parce que des passages à niveau sont fermés ou des métros en retard.

Paradoxalement, je sais aussi que si je n'arrivai pas surmonter l'épreuve (mais, pas d'inquiétude, je suis bien parti pour), et que la souffrance qui envahit jusqu'à la moindre parcelle de votre être revenait, alors, le meurtre et la mort seraient ma porte de sortie. Cette idée me rassure.

Ditch

Frederic — 2010-01-02T01:57:00+02:00

Ditch, le "frère". Qui se ressemble s'assemble dit le vieux dicton.

C'est un tordu. Je déteste ce genre d'individu qui prône un mode de vie basé sur les apparences, le mensonge et la tromperie. Vous n'avez qu'à lire les conseils qu'il donne à Triniti dans le billet A vomir et les valeurs qu'il reconnait.

Dans tout ce que j'ai lu, je les vois tous les deux, se sentant tellement supérieurs, se gaussant des autres, se gargarisant de leur bonne éducation et de leur intelligence, se croyant tellement supérieurs aux autres qui gravitent autour d'eux.

Ce type là m'a traité de c.n, m'a souhaité de m'étouffer avec mon café et autres méchancetés et jugements sans même connaitre ni mes sentiments, ni jusqu'où j'avais été pour ma déesse. Et dire qu'à la demande de Triniti, j'ai téléchargé et gravé l'intégrale d'Elvis Presley (15 CDs). Je me souviens y avoir passé la nuit entière pour qu'elle les ait le lendemain et puisse les lui donner pour une fête ou un anniversaire...

Les deux sont bêtes, méchants et cyniques. Ils sont tous les deux protestants, donc, chrétiens. Je ne vois aucune once de bienveillance chrétienne chez eux. Si j'étais chrétien et que je me comportais comme ils se comportent, j'aurais peur pour mes fesses le jour où j'aurais à me présenter devant mon dieu.

Elle a trouvé son double, ce n'était pas moi.

Ditch, si jamais tu tombes sur ce billet, va donc faire un tour du côté de Ca balance. Toi aussi t'en prends pour ton compte...

Quand je dis que Roger se trompe de punching-ball...

Roger

Frederic — 2010-01-02T01:56:00+02:00

Roger, Roger, qu'en dire ? ...

D'abord, je n'ai jamais eu le sentiment de fauter vis à vis de lui. Triniti n'était pas mariée, il avait son propre appartement, ils n'avaient pas de rapports amoureux (sic). Fort de cela, je n'ai jamais eu aucune jalousie ni aucune animosité envers lui.

Puis, je l'ai rencontré, plusieurs fois, je lui ai serré la main, nous avons sympathisé. Alors, j'ai été obligé de rompre avec Triniti pour l'obliger à choisir.

Le cocu ce n'est pas lui, c'est moi.

MAIS, il a joué avec le feu : par deux fois je l'ai sollicité, par deux fois il m'a opposé une fin de non recevoir. La seconde fois, j'aurais eu une arme, Triniti et moi serions morts à l'heure actuelle. Par cette attitude, il est aussi responsable de la création de ce blog. Je pense que depuis le temps qu'ils sont ensemble, elle a fini par déteindre lentement sur lui et il s'est endormi, bercé par ses mensonges.

Lors de mon second appel au secours, Triniti m'a ensuite raconté qu'il voulait me casser la gueule. Moi, je lui conseille d'abord de lire la totalité de ce site, puis il saura sur qui cogner.

Il n'est pas méchant, c'est un dormeur (il travaille très tôt le matin), il est usé par son boulot et tout le travail qu'elle lui donne à faire. Il finira bien par se réveiller un jour. A son crédit, il s'occupe bien de son fils.

Pour des raisons historiques, il gagne très bien sa vie. Si j'étais lui, je lèverais le pied, je changerais de boite histoire de travailler moins dur et de gagner trois fois moins...

Je sais qu'ils sont mariés sous contrat. Je me pose la question : à l'initiative de qui ?

Mon ex-femme

Frederic — 2010-01-02T01:55:00+02:00

Elle est tout le contraire de Triniti. Physiquement d'abord : menue, brune aux yeux marrons, mignonne. Ensuite, à l'intérieur, elle est aux antipodes de l'autre : elle est d'une droiture exemplaire, elle n'a jamais menti, elle se remet systématiquement en question et à toujours cherché à avancer pour s'améliorer. Elle a élevé quatre enfants dont un n'était même pas le sien. Il y a eu des difficultés mais mes enfants sont équilibrés et bien dans leur peau.

Elle a su surmonter notre divorce, renoncer à moi sans que nous ayons à couper les ponts au risque de déstabiliser les enfants. Elle m'a laisser me réinstaller à la maison et elle m'a soutenu et aidé à me relever alors que je touchais le fond. Sans elle et sans mon ami, l'histoire se serait terminée par un meurtre et un suicide.

A défaut de pouvoir l'aimer car Triniti m'a volé mes sentiments amoureux, je lui rends grâce pour toute l'aide qu'elle m'a apporté. Je suis et je resterai son débiteur à jamais.

Mon ex-femme, si tu lis ce billet, clique sur ce lien. Il est pour toi et uniquement pour toi.

Mon ami

Frederic — 2010-01-02T01:54:00+02:00

J'ai un ami au bureau. On s'est rencontré quand je suis rentré dans la société il y a douze ans de cela. On a tout de suite accroché tous les deux. On ne fait pas des trucs que font les potes ensemble d'habitude mais je crois que notre amitié est sincère, profonde et réciproque.

Elle n'a jamais supporté cela. Depuis le début elle n'a jamais cessé de me répéter : « détrompe toi, il n'est pas ton ami, ce n'est qu'une personne qui se sert de toi pour arriver à ses fins. Il se prend pour le centre du monde ». Je pense qu'elle en était jalouse et qu'elle ne concevait pas que quelqu'un d'autre qu'elle puisse compter pour moi. Quand nous en parlions, cela l'énervait au plus haut point.

Comble de l'hypocrisie : quand j'ai disjoncté, pour se protéger et ne pas avoir à gérer les conséquences de ses actes, elle s'est tournée vers ... lui, pour se sauver elle.

A mon copain : si je n'ai pas sombré dans une folie meurtrière c'est en grande partie grâce à toi. Tu savais que c'aurait pu arriver, tu m'en avait reconnu la capacité et la volonté, mais tu as su trouver les mots justes pour m'en dissuader. Tu auras amené - avec d'autres - les pierres qui ont construit le pont me permettant de franchir cette épreuve. Je t'en remercie du fond du coeur. Je crois que nos actions, bonnes ou mauvaises, sont sanctionnées un jour ou l'autre. Quand viendra ce jour, tu pourras être serein.

Son alliance

Frederic — 2010-01-02T01:52:00+02:00

J'avais besoin de ce petit billet. Il est totalement subjectif, mais comme disent nos amis Anglais : "Perception is reality" ...

Je n'ai pas remarqué son alliance à notre première rencontre après son mariage, pourtant, j'ai toujours regardé cette femme avec la plus grande attention.

Je l'ai vue après, c'est une énorme bague trois ors. Elle est ostentatoire, à la limite du mauvais goût. Elle est ringarde, les bagues trois ors, c'était dans les années 80 ! Rien à voir avec les sobres anneaux que nous avions échangé

Mais elle sied bien au personnage : voyante mais à mille lieues de ce qu'elle symbolise. On ne dirait vraiment pas une alliance. Alors, qui sait, un nième joli garçon un peu aisé pourrait craquer pour cette belle blonde apparemment célibataire.

Oui, j'interprète. mais si peu...

Elle, elle et encore elle

Frederic — 2010-01-02T01:51:00+02:00

Dans tout ce qui a précédé, je n'ai rapporté que des faits. Il est temps de dire ce que je pense de cette personne.

Maintenant que j'ai réussi à refouler celui en moi qui était définitivement amoureux d'elle, mon jugement est tout autre. Je connais cette femme dans ses moindres recoins, presque aussi bien que je me connais moi-même. Je connais son mode de fonctionnement exact et je pourrais l'amener où je veux, quand je veux rien que par le verbe. Si cette vengeance ne me suffisait pas je saurais exactement quel serait la prochaine étape pour l'enfoncer comme elle m'a enfoncé parce que je sais quelles sont ses vraies peurs.

Elle n'est pas intelligente, elle est méchante, elle est creuse. Mais elle est rusée, hautement opportuniste et hypocrite. Au vue de ma longue enquête, je sais que pour elle, seules comptent les apparences. Il suffit qu'une personne taille une petite brèche dans sa couverture et entre-aperçoive sa vraie nature pour qu'elle coupe immédiatement les ponts avec elle. Quand il s'agit d'une simple connaissance, c'est relativement sans conséquence. Quand il s'est agit de moi ce fut autre chose : j'ai du m'en sortir vraiment seul. Je n'ai eu aucun soutien de sa part sinon quelques tentatives pour essayer de reprendre son emprise sur moi. Quand elle a vu que cela ne fonctionnait pas, elle a agit comme son mode de fonctionnement le laissait présager : rupture totale.

Une petite partie de moi me dit qu'en fait il s'agit d'une pauvre enfant gâtée qui n'a jamais eu à se frotter aux difficultés de ce monde : issue d'un milieu bourgeois et hypocrite où, par exemple, on n'annule pas son mariage alors qu'on est enceinte de son amant, quitte à divorcer discrètement ensuite. Son appartement a été payé par son père, sa voiture par sa mère, sa maison de campagne par son mari. Ce qu'elle a pu gagner comme argent, elle le dépense systématiquement en habits, spectacles, voyages, sorties, chaussures (deux armoires pleines). Si je devais dresser la liste de mes cadeaux, il me faudrait trois ou quatre pages format A4 ! Elle n'est même pas peintre comme elle me l'a fait croire au début, je n'ai jamais vu aucune de ses toiles.

Névrosée, uniquement capable de se calmer en dépensant et dépensant encore, tournant avec des découverts vertigineux, capable d'emprunter 700 € à son amoureux éperdu pour financer l'alliance de son mari. Incapable de lui rendre à moins que l'amoureux n'appelle son mari une première fois pour les lui réclamer. Puis qu'il soit obligé de la menacer d'envoyer copie de tous ses échanges pourris avec ses confidents tordus au dit mari avant qu'elle ne craque enfin. Pour la petite histoire, sitôt que j'ai eu reçu le chèque, je me suis empressé de le mettre en banque. Je m'en suis pris une car j'avais dit que j'attendrais un peu. Bien sûr j'avais menti !

En neuf années, elle n'aura pris que deux décisions : celle de m'aliéner dès notre premier baiser (rappelez vous : « cet homme là, je le veux et je l'aurais coute que coute ») et celle de se marier dans mon dos sachant très bien ce que j'éprouvais pour elle. Dans tous les autres cas, elle m'a manœuvré pour que ce soit moi qui prenne les décisions, se dégageant ainsi toute responsabilité et fourbissant ses armes pour me faire culpabiliser.

Son extrême féminité n'est qu'apparences : elle cache en elle un vrai salaud de mec. Un de ceux qui sont mariés, avec une maitresse qui a tout quitté pour eux, et qui promettent de quitter leur femme sans jamais le faire. Elle n'est juste bonne qu'à donner une illusion de la perfection, aussi bien d'elle même que de tout ce qu'elle possède ou entreprend.

Et par dessus tout, c'est une menteuse effrontée. Après 2003, pendant six longues années, toute notre liaison ne fut qu'un énorme tissus de mensonges :

Toutes les excuses foireuses à chaque fois qu'elle à refusé de me retrouver, me laissant seul soit chez moi, soit à l'hôtel ;
« Roger m'a forcé à faire l'amour » alors qu'elle faisait la tête parce qu'elle n'avait pas envie de me voir
Toutes les fois où je lui ai demandé de vivre avec moi et la sempiternelle réponse usée jusqu'à la corde : « Tu ne supporterais pas de vivre avec moi »
La fois où elle a - soit disant - annoncé à Roger qu'elle avait un amant mais qu'il ne l'a pas crue. Je peux vous dire que le jour où moi je lui ai dit, il n'a eu aucune réticence à me croire.
Continuer à faire en sorte que je reste amoureux, me faire culpabiliser d'avoir rompu et dans le même temps, flirter (et plus si affinités) avec mon patron
« Mon mariage n'est qu'une formalité, ce n'est pas un mariage d'amour, juste un passage à la Mairie et la signature d'un malheureux bout de papier ». Roger me dira exactement le contraire. Je la rappellerai après et elle le traitera de menteur
« Je ne couche pas avec Roger. Quand il t'a dit le contraire, il t'a menti ». Je ne pense pas qu'il appréciera cela si jamais il me lit
Et, par dessus tout, le mensonge par omission : me laisser dans l'ignorance de son mariage et le fait que je l'apprenne à postériori et même pas de sa propre bouche.

A cela s'ajoute les mensonges à ceux qui pense qu'elle est leur vraie amie. Au grand jamais elle ne racontera à qui que soit la vérité sur la façon dont elle m'a manipulé, sur ce que j'ai fait pour elle, sur ce qu'elle a obtenu de moi.

Je me fiche qu'elle ait épousé Roger et je l'aurais accepté (je l'avais accepté d'ailleurs), si cela la rendait heureuse. Je n'ai jamais été jaloux, bien que je sois souvent passé en dernier dans ses priorités. Ce qui est hautement condamnable, c'est qu'elle ait bafoué et sali la pureté et la sincérité de mes sentiments envers elle. Elle était parfaitement au courant de ce que j'éprouvais pour elle et ce qu'elle représentait pour moi. Quand une personne s'offre totalement à vous, en toute lucidité, au point d'aller jusqu'à donner sa vie pour vous si c'était nécessaire, on n'agit pas comme elle l'a fait.

Faites donc cet exercice : prenez un papier et faite la liste de ce qui motive votre amour de l'autre. Souvent, cette liste est courte et se résume à "Je t'aime parce que ... je t'aime". J'avais fait cette liste et je peux vous assurer qu'elle était longue, très très longue. Elle savait parfaitement la force et la grandeur de mes sentiments. Elle les a piétiné comme on écrase une vulgaire araignée (chose que je ne fait jamais d'ailleurs, j'aime bien les araignées). Elle a utilisé mes sentiments jusqu'au bout pour obtenir ce qu'elle voulait, et même après que j'ai eu rompu avec elle.

En d'autre circonstances, j'aurai éprouvé de la compassion pour une telle créature, mais cela m'est interdit maintenant. La compassion risque de libérer celui en moi qui l'aime inconditionnellement et je ne veux pas de cela.

Je finirais ce long billet par quelques dédicaces :

Je nous avais dédié une chanson : Ouverture de Etienne Daho. Prenez la peine d'écouter ou de lire les paroles et d'en saisir l'essence.

Il n'est pas de hasard
Il est des rendez-vous
Pas de coïncidences.
Aller vers son destin,
L'amour au creux des mains
La démarche paisible.
[...]
Lire la suite

Je lui dédie maintenant une œuvre littéraire : Les Liaisons dangereuses. Elle sera définitivement ma Marquise de Merteuil. Je lui dédie aussi une chanson de Georges Brassens : La traîtresse

[...]
J'ai surpris les Dupont, ce couple de marauds
En train de recommencer leur hymen à zéro
J'ai surpris ma maîtresse équivoque, ambiguë
En train d'intervertir l'ordre de ses cocus
Ma maîtresse, la traîtresse !
[...]
Lire la suite

Brassens était trop fort : il lui faut cinq couplets là ou je fais un site entier !!!

Ce site

Frederic — 2010-01-02T01:50:00+02:00

Comme je l'ai déjà évoqué dans l'introduction, ce site n'est que la conséquence de ses actes et plus précisément de son absence de prise de responsabilité. Elle n'aura pris que deux décisions durant notre liaison : m'aliéner et ... se marier.

Je n'aurais jamais écrit ces lignes si, dès 2004, elle m'avait expliqué que c'était fini entre nous, qu'elle avait décidé de construire son avenir avec Roger. Cela m'aurait épargné un divorce et sa cohorte de conséquences douloureuses.

Ce site n'aurait jamais vu le jour si elle m'avait laissé me détacher d'elle durant les trois mois où son mariage était encore d'actualité. Bien au contraire, à cette époque quand je lui ai annoncé que j'acceptais son choix mais qu'il fallait alors qu'on arrête ce jeu de l'amour, elle a immédiatement cessé de m'en parler et a continué à faire en sorte que je continue de crever d'amour pour elle.

De la même manière, si elle avait été capable d'affronter sa duplicité, de reconnaitre devant Roger la vilaineté de ses actes, d'avouer tout ce que je rapporte dans mon histoire, je n'aurais jamais eu besoin de déverser ma rancœur et ma colère dans ces pages.

Au lieu de cela, elle a opté pour la politique de l'autruche. Par cette attitude, elle est à l'origine de ce site.

Et même à l'heure où j'écris ces lignes, où je suis serein, calme, j'ai tenté plusieurs fois l'ouverture avec elle. Gentiment, sans agression aucune et sans évoquer notre histoire sinon en lui disant que j'aimerais bien comprendre cette énigme. Et bien, elle n'est ni capable de tenter de se racheter en me donnant des explications sur ce qu'elle m'a fait subir, ni capable de me dire de la laisser tomber définitivement. A nouveau, aucune prise de responsabilité.

Samedi 2 janvier 2010 - Keep cool and quiet

Frederic — 2010-01-02T00:24:00+02:00

Je viens de terminer la rédaction de A vomir et j'ai littéralement vomit mon diner de ce soir. Je lutte pour ne pas lui envoyer le billet. Par deux fois, j'ai écrit le mail et par deux fois je l'ai supprimé sans l'envoyer. Cela risquerait de gâcher ma vengeance.

J'ai aussi trié tout un tas d'autres trucs et elle est vraiment, vraiment infecte. Il faudra que je fasse attention la prochaine fois que je la vois de ne pas tout lui balancer, il faut qu'elle reste en confiance. Je dois rester calme et concentré. J'ai encore beaucoup de travail.

Sur elle

Frederic — 2010-01-01T02:50:00+02:00

Ce coup-ci c'est moi qui balance ! Œil pour œil et dent pour dent, j'utilise ses propres armes.

Pour l'avoir revue récemment, je n'ai pas résisté au plaisir de lui parler de ses échanges avec ses différents confidents et confidentes. Lui relatant mot pour mot ce que j'avais lu.

Sa réaction fut à chaque fois la même : je ne peux pas comprendre le sens de ses écrits et la complicité de leurs échanges.

Foutaises ! il n'y a rien à interpréter, il n'y a rien à prendre au second degré. Ce ne sont que des échanges dégoutants, méchants, des jugements de valeur, de la présomption et de la condescendance.

Autant je peux comprendre que dans une conversation, on balance un ou deux trucs, un ou deux ragots, une ou deux critiques bien senties. Mais c'est sur le coup, c'est oublié sitôt dit. On le dit mais on ne le pense pas vraiment et souvent les mots dépassent la pensée. Mais là, ce sont de longs échanges écrit, réfléchis, des tartines et des tartines de m...e à n'en plus finir (elle n'a rien d'autre à faire de sa journée il faut croire)

J'en ai lu qui n'avait rien à voir avec moi sur des personnes fragiles, pas forcément bien dans leur peau. Et elle et son interlocuteur ou son interlocutrice de se gausser, de les juger, de s'enorgueillir de leur supériorité, de leur intelligence tellement au dessus de ces pauvres humains englués dans leur misère.

La seconde fois que j'ai disjoncté je suis allé la voir en lui disant qu'elle n'était qu'une nuisible. Je me basais uniquement sur ce qu'elle m'avait fait, à moi. Maintenant que j'ai remué toute la vase, je m'aperçois qu'elle est pire que ce que j'imaginais.

J'aime à croire qu'il y a une justice en ce monde. J'espère que ce blog en sera 'instrument et lui fera payer sa dette envers toutes les personnes à qui elle a fait du mal, et celle sur lesquelles elle a vomit et continue de vomir sa prétendue supériorité.

Sur Ditch et ses potes

Frederic — 2010-01-01T02:40:00+02:00

Peut être qu'un peu de franchise serait de mise ... Et en plus d'un "frère" elle a maintenant une "sœur". Ca me rappelle une chanson de Dutronc...

- Sa confidente : « [...] t 'as encore descendu combien de bouteilles avec tes potes ???? hahaha !!!!! hic hic hic !!!! mais t a pas l'impression qu'ils s'inscrustent tous les w.e chez vous ???g eu le cas moi avec des copines qui se croyaient chez elle chez..... M O A !!!! hahaha !!! dur dur de leur faire piger...........!!! [...] »
- Elle : « [...] C’est pas possible, ma sœur, TU vois en moaaaa !!! J’en ai marre, de mes potes, [...] , c’est plus ma maison c’est un gite, un coup leur mère respective débarque, un coup, le copain jardinier, un coup le copain décorateur, un coup j’en peux plous !!!!!!! Et comment leur dire, alors on se prend la tête avec Roger !!!! [...] »

- Sa confidente : « [...] on s'est promis de toujours tout se dire en cas de soucis tu te rappelles !!! je vois l'amitié comme ça : pure et limpide !!! »
Elle : « [...] Je te laisse ma N., du boulot (MA copine, MON amie, MA confidente, MA sœur, Y'a que TOI) »
- Sa confidente : « [...] Efface après lecture hein Trini ya qu’a toi que je dis tout ça !!!!!!!!!!!!!!!!!! ya que toi qui me comprend !!!!!!!!!!!!!!! ya que toi qui sais !!!!!!!!!!!!!!!! jtador …… ma siamoise blonde !!! »

Sur mon ex-femme

Frederic — 2010-01-01T02:30:00+02:00

J'ai toujours été attristé par la façon dont elle parlait de mon ex-femme : « elle n'est pas belle ; elle ressemble à une sorcière ; elle est ringarde ; elle est sombre ; elle n'exprime pas d'intelligence »

Curieusement, elle n'a jamais été capable de parler d'elle en la nommant soit par son prénom, soit par le mot ex-femme. Même après que nous ayons eu divorcé, elle en parlait toujours en utilisant l'expression "ta femme".

Ultime méchanceté, lors de la seule et unique discussion que nous ayons eu après son mariage, elle m'a dit : « Tu n'as qu'a tenter de reconstruire quelque chose avec ta femme. ». J'étais tellement assommé par les tranquillisants que je n'ai pas su quoi répondre...

En ce qui me concerne, le seul jugement que je portais sur Roger, je l'exprimais à Triniti en ces termes : « C'est un extra-terrestre ». Je ne comprenais pas comment un homme pouvait ignorer une femme tellement extraordinaire...

Vendredi 1er janvier 2010 - Bonne résolution

Frederic — 2010-01-01T02:03:00+02:00

Ca y est, l'année 2009 est terminée. Enfin. Je sais que l'année 2010 va me sourire, à moi, à ma famille, aux gens que j'aime. L'épreuve que j'ai réussi à surmonter m'a peut être déréglé un peu le cerveau mais il y a une petite étincelle qui brille puissamment au fond de moi, une petite étincelle d'amour pour certaines personnes qui méritent de bonnes choses.

Je ne peux empêcher quelques pensées de me parasiter le cerveau : je l'imagine tranquille, balayant d'une coupe de champagne tout le mal qu'elle a fait. Sûrement en train de faire la fête avec son pote Ditch, évoquant ces derniers mois, se gargarisant de leur "bonne éducation" respectives. Pouah, berk et berk ! Mais je tiens bon. Depuis quelque temps, elle est devenue ma Némésis et - délicieux paradoxe - elle est sa propre cible !

Pour me calmer, je vais me concentrer sur ma petite étincelle. Je vais prendre mon téléphone portable, ouvrir les contacts et les faire défiler. Il y a là une dizaine de personnes que j'apprécie vraiment. Certaines m'ont soutenu ces derniers mois, m'ont tendu une main bienveillante et pleine de compréhension et de compassion. D'autres m'ont aidé sans le savoir. A ceux dont j'ai le téléphone portable, je vais envoyer un petit SMS pour leur souhaiter une bonne année et leur dire combien je les apprécie.

Pour 2010, je fais cette résolution et je m'y tiendrai : je serai l'ange gardien de ces personnes. Je suis agnostique, donc, une prière ne va à l'encontre d'aucune de mes convictions. Je prierai chaque soir pour elles. Si elles lisent ce billet un jour, sachez que vous avez vraiment toute mon affection.

Je vais imprimer ces noms et les coller au mur près de mon lit : mon copain, Babou, Juju, Freddy, Steph, Emmanuel, Catia, Mohcine, Nico, Bruno, Mumu, Franck, Dany et mes enfants. Que Dieu vous garde.

Sur ses bonnes copines

Frederic — 2010-01-01T01:21:00+02:00

En 2002, elle leur dira que notre histoire était terminée sous prétexte qu'elles ne pouvaient pas comprendre. A plusieurs reprise elle les critiquera en ces termes : ce ne sont que deux vieilles filles aigries, incapable de trouver chaussure à leur pied.

La troisième fois où j'ai disjoncté, une des copines m'est tombé dessus à bras raccourcis me traitant de menteur et me demandant d'arrêter mon cinéma ! J'aurais tant aimé qu'elle soit au courant de l'histoire complète, elle n'aurait peut être pas réagi comme cela.

Si elle me lit, elle saura maintenant que je n'ai pas menti : quand je lui ai demandé le numéro de Roger en précisant que c'était urgent et important et que je n'arrivais pas à joindre Triniti, c'était la stricte vérité. C'était urgent, c'était important et Triniti avait sciemment fermé son téléphone depuis trois jours et trois nuits après mon premier appel, me laissant seul avec la folie qu'elle avait déclenché.

Maintenant, un petit florilège de ce que j'ai pu glaner dans les différents échanges avec ses confidents du moments :

- Une confidente à elle : « j 'espère aussi que le filles ont fait une trève dan leur grande connerie (...) c'et fou ce que les gens sont jaloux et "petits" recules toi tu mérites beaucoup mieux que ces amitiés bancales et fausses !! »
- Elle en réponse : « Les filles se sont calmées mais là quoi qu'elles fassent , j'ai pris du recul, je m'en fiche [...] mais là elles poussent et elles me gonflent vraiment. Je vais jouer ma fière crois-moi. »

- Elle : « Les filles ne me parlent plus, S. est venue hier me voir avec son ton aimable : On ne déjeune pas avec toi. Puis elle est repartie [...] ca ma fait vomir ce matin. Il faut vraiment que je prenne du recul avec elles !! »
- Ditch : « Ma soeur arrete de t’en faire pour des filles comme ça !!!!!!! elles sont CONNES !!!!! »

- Elle : « Je serai là pour t’aider, et t’inquiète pas je ne raconte rien à personne (surtout pas aux filles elles ne comprennent rien à rien) !! [...] »
- Sa confidente : « S. est sous influence reviendra en rampaant vers toi très vite !!!!! [...] C. doit etre folle de rage de voir que S. t’apprécie bien !!! »

- Elle : « Je n’ai pas encore vu C., elle est en vacances. J’ai donné le foulard bleu à S., elle n’avait pas l’air baba, si j'avais su je l'aurais gardé pour moi. Pas sympa et trop tard maintenant... [...] »
- Sa confidente : « Ah oui t’aurais mieux fait de le garder alors ce beau foulard . Tu as raison, elles sont connes ! moi mes copines m’ont sauté au cou en hurlant de joie !!!!!!!!!!!!!!!!! [...] »

J'ai gardé le meilleur (ou le plus triste) pour la fin : échange avec une personne proche de tout le monde, concernant qui sera et qui ne sera pas à son mariage :
- Elle : « [...] On hésite pour les filles, car je n’ai plus rien à leur dire d’intime, on se voit de moins en moins, je ne sais pas….. d'un autre côté, cela ne passerait peut être pas bien. »
- L'autre : « [ ...] Pour les filles je te comprends car on est souvent déçu par les amitiés incertaines qui se présentent dans notre vie et cela fait souvent très mal ! [...] Reste indifférente car elles perdent beaucoup à négliger une belle et sincère amitié comme la tienne crois moi »

Elle sera bien embêtée si jamais ses copines lisent cela et se fâchent. Quand elles étaient en vacances, j'étais la seule personne avec qui elle pouvait déjeuner le midi... D'un autre côté, un régime forcé ne lui ferait pas de mal... Je sais, c'est méchant ^^

J'adore la "sincère amitié" : elle a jeté sa confidente depuis quelque temps. Elle me l'a dit de vive voix.

Avertissement

Frederic — 2010-01-01T01:00:00+02:00

Les billets qui suivent ont deux origines :

Ce qu'elle m'a confié pendant ces longues années ;
Ce que j'ai pu récupérer dans ses poubelles ;

Etant donné son mode de fonctionnement, nombreux sont ceux qui sont visés. Vous risquez de donc vous reconnaitre dans un de ces billets.

Mais, sachez bien que je ne fais que rapporter des vérités : c'est la seule arme dont je dispose.

J'ai trouvé d'autres échanges à propos de personnes qu'elle fréquente ou fréquentait. Je ne les ai pas retranscris ici car c'est vraiment très méchant et les personnes en question sont déjà assez malheureuses comme cela. Je ne comprends pas comment l'on peut se permettre de tels jugements dans le dos des autres. Dieu, que je suis content de m'être réveillé !

NDLA : je n'ai corrigé aucune faute, c'est du copier/coller. Décidément, la langue française se perd...

Fermeture

Frederic — 2009-12-31T02:59:00+02:00

[...]

Mercredi 30 décembre 2009 - Programmation

Frederic — 2009-12-30T00:19:00+02:00

Comme d'habitude, impossible de trouver le sommeil. Le site manquait d'une page de type "Suggérer ce site à un ami". C'est chose faite maintenant. J'ai programmé en PHP et je dois dire que je suis content de moi. C'est fonctionnel et simple à utiliser.

J'en ai profité aussi pour programmer une barre d'outils pour échanger les articles sur les réseaux sociaux.

Samedi 26 décembre 2009 - Insomniaque

Frederic — 2009-12-26T01:04:00+02:00

Je suis devenu insomniaque. En 83 jours maintenant, j'ai du faire trois ou quatre nuits complètes. Si je me couche tôt, je m'endors mais me réveille vers deux heures du matin ; si je me couche tard, impossible de trouver le sommeil avant cinq heures. Je fais des nuits de 3-4 heures maximum maintenant.

La raison a pris le dessus. J'ai isolé et emprisonné l'être en moi qui l'aime encore. Je peux le voir, recroquevillé, déformé par ses souffrances, endurant mille et mille tourments, en proie à cet amour qui le consumme... Ce n'est pas lui qui m'empêche de dormir. Il est sous contrôle.

Une nuit, je l'ai laissé sortir et tenter de prendre possession de moi : le manque d'elle m'a submergé comme une vague impérieuse, la douleur et les larmes ont aussitôt jailli, stigmates de cette réalité tellement insupportable : la certitude d'avoir perdu à jamais celle qui me complète et me rend entier et de devoir vivre avec ce manque physique et psychique jusqu'à ma mort. Près de trois moins ont passé mais les sensations sont exactement les mêmes qu'au début. Alors, rapidement je l'ai muselé, l'acculant vers sa prison pour l'y enfermer à nouveau. Je l'ai laissé là et je me suis détourné de lui. Mais, je viens le voir régulièrement pour ne pas oublier et ne pas céder à la tentation du pardon. Il m'a aussi pris quelque chose qu'il devra me rendre le temps venu...

Non, je ne trouve pas la cause de ces nuits blanches : je n'ai aucune pensée obsessionnelle, je suis serein, détendu, confiant en mon avenir car j'ai à nouveau un but. Puis, j'écris encore et toujours, je me suis remis au dessin, je lis Spinoza, je continue la musique et me lance même dans le dans le piano (instrument difficile quand on a mon âge :-( )

C'est dommage, car la fatigue est bien présente et je ne peux utiliser ce temps d'éveil que difficilement. J'essaie d'avancer dans l'écriture, mais la concentration me fait défaut... La simple rédaction de ce billet m'a pris une heure...

Lundi 21 décembre 2009 - Injustice

Frederic — 2009-12-21T18:01:00+02:00

Dixième jours sans les addictions. Mon corps va bien mieux, je reprends du poids. Côté ciboulot, ça va aussi en s'améliorant J'ai réussi à museler et isoler le petit être chiffonné qui l'aime inconditionnellement. Il est sous le contrôle de ma raison et de mon intelligence.

Je suis habité par un sentiment d'injustice : elle responsable de tout ce qui est arrivé et je dois faire tout le travail pour réparer. Depuis 70 jours, c'est une lutte de chaque instant pour ne pas basculer et je suis tout seul pour l'assumer. Cela monopolise toute mon énergie pendant qu'elle se la coule douce.

Je lis L'Ethique de Spinoza. Très ardu, très difficile à appréhender, encore plus à mettre en pratique car cela nécessite un vrai travail de réflexion.

Hier, j'ai regardé Inglourious Basterds de Tarantino. Je me suis demandé comment un homme comme Hitler avait pu déclencher un tel holocauste sans que personne ne se révolte. J'ai donc fait quelques recherches : contrairement à une idée reçue, ce n'est pas les chômeurs ni les ouvriers qui ont porté cette engeance au pouvoir après la crise de 33. Ce sont les classes moyennes, les bourgeois. Ils avaient peur de la récession, de la crise, de perdre leurs privilèges et leur train de vie. Ils ont voté massivement pour Hitler, lui assurant la victoire que l'on connait. Ensuite, quand il a fallu assumer les actes de celui qu'ils avaient érigé en guide, ils ont tous nié, arguant qu'ils n'étaient pas au courant des camps, qu'ils n'étaient pas responsables, que, somme toute, ce n'est pas eux qui avaient ordonné les horreurs que l'on connait.

Je ne peux m'empêcher cette réflexion : elle serait née à cette époque, elle aurait assurément fait partie de cette bourgeoisie. C'est tout à fait son style de déclencher l'apocalypse et de ne rien assumer. Elle est Alsacienne, peut être a t-elle des ancêtres Teutons ?

Moi, ma grand-mère paternelle est l'unique rescapée d'une famille entièrement et littéralement passée par le fil de l'épée (où plutôt du cimeterre) des Turcs. Ma grand mère a débarqué en France et s'est fait abuser par un homme dont je ne connais rien. De là est né mon père qui s'est marié avec une fille d'ouvrier.

Voici donc votre serviteur : être improbable, petit fils issu d'un côté d'une famille d'ouvriers et de l'autre, d'une survivante à un génocide massif. Bien qu'en train de me perdre dans une vengeance qui n'aboutira peut être jamais, je suis mieux à ma place qu'à la sienne.

Mardi 15 décembre 2009 - Y'en a marre !

Frederic — 2009-12-15T18:21:00+02:00

Ma petite chatte, Madame Coincoin, qui avait a une tumeur de la taille d'une balle de ping-pong, vient de mourir à l'instant... On l'avait récupérée il y a un an et demi, toute maigrichonne, avec ses deux petits. Il y a quatre mois, elle nous avait fait une portée de six d'un coup, tous placés. Je sais, ce n'est qu'un chat, mais elle n'avait jamais fait de mal à personne. Elle avait peur de tout le monde sauf de nous et elle avait fini par s'installer à l'étage.

J'en ai marre !

Mardi 15 décembre 2009 - Re-ouch !

Frederic — 2009-12-15T09:48:00+02:00

L'arrêt brutal des médicaments, il faut le vivre pour le croire !

Je me souviens d'elle ayant pris du Lexomil (chouravé par son livreur de mari dans une pharmacie) pendant 3-4 jours et qui a "arrêté du jour au lendemain". Son confident lui disait « T'es folle, faut arrêter progressivement, il faut prendre conseil auprès de ton médecin ». Difficile quand le médecin n'a rien prescrit ;-) Ca m'a fait marrer quand j'ai appris ce truc. C'était l'affolement dans le panier de crabe. La pauvrette en détresse "sous médicaments" va courageusement arrêter tout d'un coup, rien que par sa volonté de fer ! Faudra que je pense à mettre l'anecdote dans le bouquin !

Quand on est aux doses où j'étais (2,5 fois la dose normale) depuis plus de deux mois, qu'on combine anti-dépresseurs, anxiolitiques, neuroleptiques, somnifères et tabac, je peux vous assurer que l'arrêt brutal est ... brutal. La journée d'hier fut vraiment horrible question physique.

Le manque physique est très très présent et se traduit par divers symptômes : tremblements, fourmillements dans les mains et les pieds, frissons, vertiges, sensation d'avoir 40° de fièvre, douleurs musculaires, bourdonnement dans les oreilles, insomnie totale ou sommeil 100% peuplé de rêves. Ca secoue vraiment fort, je n'avais jamais ressenti cela. Heureusement, cela ne dure qu'une semaine au maximum.

Aujourd'hui, après trois jours, ça va un peu mieux au niveau physique : légers vertiges, encore des fourmillements. J'ai dormi 7 heures d'un sommeil profond, réparateur avant que les rêves ne déboulent au petit matin.

Au niveau de la tête : je vais vraiment mieux. Sans les médicaments, je peux raisonner, réfléchir à ce qui m'est arrivé, penser sereinement à la suite. Le calme et la patience reviennent. J'ai un peu relu mes chapitres du temps où j'étais sous médicaments : c'est à chier : moi, moi et encore moi. Ca manque d'objectivité et ça ne donne pas envie de lire. Il va falloir revoir ça de fond en comble sinon, adieu ma VenDetta !

Selon le bon sens populaire, la vengeance n'est elle pas un plat qui se mange froid ? J'ai tout le temps, là, ça va être noël. La trêve de noël ça existe non ? Puis j'ai mon concert Jeudi, il va falloir assurer !

Encore un truc : hier, j'ai même regardé la TV : un vieil épisode de Cold Case (1x09 : remords) : l'histoire de la longue prise de conscience d'un pauvre garçon manipulé par la femme qu'il aimait et qu'il avait posé en déesse... Bienvenue au club !

Lundi 14 décembre 2009 - Ouch !

Frederic — 2009-12-14T10:26:00+02:00

Je sens passer l'arrêt brutal ! J'ai fini par m'endormir après 40 heures de veille. Je n'ai jamais autant rêvé de ma vie. Au menu, elle, son mari, moi, des ours, une entreprise de béton armé, des pylônes électriques, encore des ours, des piscines. Des dizaines et des dizaines de rêves. Dans un je suis un tueur en série qui étrangle ses victimes avec du fil électrique volé sur des pylônes haute-tension ! Dans un autre je suis pote avec son mari ! Elle est jalouse, méfiante, piégeuse à souhait.

Je me suis pesé : j'ai repris 500 grammes et je suis repassé au dessus des 50 !!! J'ai des vertiges, des fourmillements dans tout le corps, des douleurs dans le cou, des tremblements, des bourdonnements dans les oreilles toutes les 20 secondes. J'ai eu des suées toute la nuit.

Mais je me sens vivre !

Dimanche 13 décembre 2009 - Nuit blanche

Frederic — 2009-12-13T18:21:00+02:00

Arrêt brutal des addictions hier. Résultat : nuit blanche. Pas dormi depuis 36 heures maintenant. J'ai pourtant les yeux qui piquent :'-|

Samedi 12 décembre 2009 - Sevrage brutal

Frederic — 2009-12-12T11:27:00+02:00

Hier, j'ai pris la décision d'arrêter médicaments et tabac. C'est fortement déconseillé, mais on verra bien. J'ai deux paquets de clopes d'avance et un stock de drogues. Au pire, je replonge. On va bien voir comment ça se passe...

Vendredi 11 décembre 2009 - Bilan après 67 jours

Frederic — 2009-12-11T10:52:00+02:00

Ce matin, 40° de fièvre et je tousse comme un dératé. Bref, j'ai un gros, gros rhume. Je pense à ces 67 jours :

L'être que j'aimais le plus au monde se marie dans mon dos
Je fais une dépression, je passe à deux doigts de commettre un acte irréparable
Je bouffe deux tonnes d'anxiolytiques, d'anti-dépresseurs, de somnifères par jour
J'ai perdu 7 kilos (j'étais déjà tout malingre...), je ne peux manger que le matin et le soir (soupe et yaourt)
Je fume comme un pompier
Je vois un psychiatre une fois par semaine
Je viens d'avoir un accident de moto, j'ai mal partout
Je viens de recevoir après un an et demi ma condamnation pour un excès de vitesse en aout 2008 : 490 €, 2 mois de retrait, 6 points
J'ai la crève
Ma petite chatte, Madame Coincoin, a une tumeur
Je me traine, tourne en rond, j'ai envie de rien. Je fais vivre un calvaire à mes proches

Mais pour la seconde fois depuis le 5 octobre 2009, je suis serein. Alors, aujourd'hui, j'ai 2-3 trucs qui trainent depuis des semaines et je vais m'y atteler. Je vais aussi me remettre à la musique et au dessin.

Jeudi 10 décembre 2009 - J'ai mal dans ma chair

Frederic — 2009-12-10T00:57:00+02:00

2h30, pas moyen de dormir. Tout mon côté gauche me fait un mal de chien et pourtant, je suis allé au lit blindé question drogues :

3 anti-dépresseurs
3 petit carrés d'anxiolitiques
2 antalgiques
2 décontracturants
1 somnifère

Ca me retourne l'estomac, je n'ai pu avaler qu'un bol de soupe et un yaourt.

Le médecin m'a prescrit un arrêt de travail jusqu'à mardi prochain. Bilan : divers bleus, contusions, vraisemblablement une ou deux côtes touchées, os de la hanche tout enflé. Je suis passé sur la balance : 49,4 Kg. Tension 9/6... Toujours ces tremblements et maintenant - effet secondaire des anxiolytiques - la tension dans l'œil revient malgré les gouttes quotidiennes. J'ai pris rendez-vous en urgence chez l'ophtalmologiste.

Je me traine péniblement et en grimaçant. J'ai mal dans ma chair, j'ai mal dans mon âme et je suis triste pour ma moto. Elle me protégeait depuis près de 10 ans. Je me souviens d'un soir où j'attendais Triniti au bureau, nous devions aller au pub. Je l'ai attendue jusqu'à minuit. Elle est enfin revenue : elle était à une petite soirée Open Bar organisée par Papi. J'étais jaloux, en colère et triste qu'elle m'ait fait poireauter comme cela sans même me prévenir. Je suis rentré à mon appartement, il pleuvait des cordes. J'étais dans un état second, transi de fatigue et de froid, les voitures en face m'éblouissaient et les gerbes d'eau soulevées par les camions m'empêchaient d'y voir plus loin que le bout de mon nez. Ma bécane m'a ramené à la maison, trempé, glacé, mais entier. Je me souviens lui avoir donné une petite tape affectueuse en lui disant « merci ». Elle est toute cassée comme moi maintenant.

J'ai dit à Triniti que j'avais eu le fameux accident qu'elle m'avait souhaité. Elle n'a pris aucune nouvelle. Les derniers mots gentils datent d'il y a peu de temps : « je t'aime et j'ai de l'affection pour toi. ». C'est étrange comme les paroles et les actes peuvent être parfois à des lieues l'un de l'autre.

Je ne peux m'empêcher de l'imaginer ce soir, racontant ma mésaventure à son mari. J'entends d'ici leur discussion : « Bien fait pour sa gueule, il n'avait qu'a pas foutre la merde dans notre vie. Ca lui apprendra. Tu vois, je lui avait prédit, c'est arrivé. C'est le juste retour des choses. »

Je vais lui envoyer ce billet. Ce sera le dernier. Comme elle n'y répond jamais, je pense qu'elle ne les lit pas. Plus le temps passe et plus je me m'aperçois que je ne peux plus rien espérer d'elle...

L'oubli et l'indifférence : voici le vrai luxe que j'aimerais tellement pouvoir m'offrir.

Mercredi 9 décembre 2009 - Crash !

Frederic — 2009-12-09T12:32:00+02:00

La journée s'annoncait trop belle.

Il y plus de deux mois, quand j'ai appris son mariage et lors de mon second appel téléphonique pour l'incendier, elle m'avait souhaité qu'il m'arrive un accident de moto.

Le vieil adage "Ce que femme veut, Dieu le veut" prend ici tout son sens. Ce matin, la tête à nouveau prise par elle je n'ai pas vu que cela freinait devant. J'ai pris la bagnole qui était arrêté de plein fouet. L'avant de la moto a explosé, l'arrière de la voiture aussi. Je suis bien protégé mais j'ai des douleurs à la hanche, dans les côtes et dans le dos, la tête a heurté la chaussée et je commence à avoir un peu la tête qui tourne. Mon responsable me conseille d'aller voir un médecin et de déclarer un accident de travail. Je vais suivre son conseil.

Cette moto m'avait toujours protégé depuis 10 ans...

Mercredi 9 décembre 2009 - Serein !

Frederic — 2009-12-09T06:59:00+02:00

Débout à 5h30, pour la première fois depuis 65 jours je me suis réveillé sans que mon cerveau ne se mette en marche à plein régime.

Je crois que je sature : j'ai vu trop de méchanceté, de mensonge et d'hypocrisie a travers tout ce que j'ai pu classer et trier : mes messages et ses poubelles, mes souvenirs si précis, mes comptes, mon agenda, nos SMS...

J'ai besoin d'un break. Je vais relire et compléter les chapitres des années 2001-2003, quand nous étions deux êtres illuminés, habités par un feu sacré, ne faisant à la fois qu'un et plus de deux, planant à mille lieues de la surface de ce monde si terre à terre. Elle était ma personne, j'étais la sienne. Nous étions le meilleur de l'homme et de la femme, transcendant et sublimant la nature humaine.

Mardi 8 décembre 2009 - Compassion

Frederic — 2009-12-08T22:00:00+02:00

Cet après midi en salle fumeur, comme souvent, je croise Mumu fumeuse elle aussi. Bonjour Frédéric, bonjour Mumu. Elle voit que je suis mal depuis bien longtemps, que je me traine, pitoyable ombre de moi même. Quand elle va quitter la salle, elle me caressera le bras, ce genre de caresse que seule une personne profondément bienveillante peut spontanément et naturellement donner à un être humain en grande souffrance.

J'ai chaud au cœur ! Tout n'est pas que mensonge et pourriture !

Mardi 8 décembre 2009 - Cauchemar

Frederic — 2009-12-08T06:52:00+02:00

3h45. Je me réveille brutalement. Je viens de faire un horrible cauchemar. Son mari était mort depuis 2004. Elle m'avait demandé de l'assassiner. Mais elle se mariait quand même avec lui, ou son fantôme, ou son zombie. Je fouillais fébrilement dans mon agenda, mes mails, mes notes pour retrouver la preuve où elle me demandait de passer à l'acte. En vain... La voir se marier à nouveau - mais cette fois avec un zombie - m'a réveillé complètement paniqué. Impossible de me rendormir. La journée risque être longue...

Lundi 7 décembre 2009 - Professionnel

Frederic — 2009-12-07T22:56:00+02:00

Aujourd'hui j'ai été obligé d'avoir un contact professionnel avec elle...
Je suis resté très calme, très centré sur le problème à régler. Je crois qu'elle a fait de l'ironie mais je n'ai pas relevé.

Progrès ou pas ? Je ne saurais le dire. Je dois rester concentré sur mon travail d'écriture. Ne pas me laisser anesthésier par son rire qui me fait tant de bien...

Dimanche 6 décembre 2009 - Addictions

Frederic — 2009-12-06T13:54:00+02:00

Moral à zéro aujourd'hui. Je pense à la liste de mes addictions

Elle, elle, elle
Les médicaments
La cigarette
Et maintenant l'écriture

Je suis fort et j'ai de la volonté. Ma thérapeute m'a expliqué que plus l'individu est fort et solide, plus sévère est la dépression.

Il faut en vivre une pour savoir exactement ce que c'est. J'ai connu quelques personnes dépressives et je ne comprenais pas comment elles n'arrivaient pas à s'en sortir. Je pensais qu'elles étaient faibles, c'était ma vision extérieure, la vision d'une personne bien dans sa peau. Quand la dépression vous frappe, je vous assure que l'on change radicalement de point de vue et l'on comprend alors pourquoi les autres avant vous ont plongé pendant des mois voire des années...

Samedi 5 décembre 2009 - Good job !

Frederic — 2009-12-05T17:54:00+02:00

Debout à 6h30. J'ai pu travailler sur le site une grande partie de la journée. Nouveaux chapitres, relecture et correction des chapitres existants. Un peu de développement PHP pour avoir une table des matières et une version imprimable de la totalité du site (pratique pour ceux qui voudront lire cela au calme).

L'excitation due au fait que j'avance à grand pas, que j'aurais bientôt terminé la rédaction et que je pourrais enfin mettre le site en ligne me procure un bien fou. L'écriture me permet de me détacher peu à peu de cette histoire, un peu comme si j'étais le spectateur de ma propre histoire. Je ne sais pas si les médicaments y sont aussi pour quelque chose.

Il me reste de nombreux chapitres à écrire, un dessin pour l'illustration, une relecture complète. La somme de travail me paraît monstrueuse.

Bon, demain, repos complet.

Vendredi 4 décembre 2009 - Manquerait plus que ça

Frederic — 2009-12-04T08:04:00+02:00

Visite médicale au travail hier soir. J'ai perdu 6 kilos. Pour maigrir encore je dois perdre un os. Tension 10/6, mais d'après le médecin, c'est en partie dû aux médicaments, à surveiller quand même. Protéines dans les urines... Tremblements occasionnels et un léger souffle au cœur. Bref, ça se délabre un peu. Côté ciboulot, globalement ça va mieux depuis quelques jours à part quelques "rebonds" comme dit ma psychiatre.

Ce matin en lisant mon horoscope :
Santé : prenez soin de votre corps
Cœur : attention ! de vieilles émotions risquent de ressurgir

Manquerait plus que ça !

Enfin une vérité

Frederic — 2009-12-03T21:29:00+02:00

Décembre 2009

Mes recherches m'ont permis de trouver au moins une vérité. Je sais maintenant à quoi ont servi les 700 € qu'elle m'a empruntés trois semaines avant son mariage. Cliquez donc sur l'image pour l'agrandir...

612 € HT ça fait 725 € TTC... Summum de l'irônie : mes 700 € auront financé l'alliance en or blanc de son mari...

Jeudi 3 décembre 2009 - On augmente la dose

Frederic — 2009-12-03T09:10:00+02:00

J'ai vu ma psychiatre hier. Je vais à nouveau très mal après cinq jours de calme relatif. Dans son jargon, on appelle ça un "phénomène de rebond". D'un commun accord, on décide d'augmenter légèrement les médicaments. J'en suis à 2,5 fois la dose thérapeutique normale. Il y a encore de la marge, on peut monter jusqu'à 4 fois la dose...

Les médicaments ont un effet pernicieux : ils m'aident à me sentir mieux, à moins penser à elle, mais je sens très bien qu'ils n'agissent pas sur le fond. Ils se contentent de poser une chape chimique à la surface de mon esprit empêchant mes pensées profondes où elle vit de faire surface.

Il faudra bien arrêter de les prendre d'ici quelques mois et j'appréhende ce moment avec une angoisse sourde. J'espère que ma thérapeute va m'aider à franchir ce cap...

Mercredi 2 décembre 2009 - Mauvais rêve

Frederic — 2009-12-02T09:37:00+02:00

J'ai rêvé d'elle et de son mari ce matin. C'est le présent : nous sommes donc tous les trois au courant. Je suis chez eux car elle a besoin de moi pour accrocher des rideaux (!). Elle m'a jeté un sort : je ne peux pas parler. Elle me guide : un peu à droite, plus à gauche, plus haut, il faut que cela fronce un peu plus, etc. Je m'exécute docilement. Son mari nous observe. Je le regarde dans les yeux, avec toute l'intensité dont je suis capable, essayant de faire passer un message en y mettant toute ma volonté : « dis quelque chose, abruti ! » Il me regarde, l'œil morne, le regard stupide. Je suis muselé, je bous, de toutes mes forces j'essaie de hurler, le hurlement fini par sortir et ... je me réveille.

Elle gagne encore, même dans mes rêves...

Mardi 1er décembre 2009 - Manque d'inspiration

Frederic — 2009-12-01T14:41:00+02:00

Lever 6h00. Pas d'inspiration ce matin pour l'écriture. Alors, je passe en mode fourmi et me mets à trier et classer mes notes, mes messages, mes comptes, mon agenda. Tout s'énchaine, tout s'explique. Dieu ! comment ai-je pu être si naïf ?

Petite victoire quand même : depuis 6 jours, j'ai réussi à ne lui envoyer ni message ni SMS incendiaire. L'envie ne m'en manque pas pourtant mais je tiens bon.

Lundi 30 novembre 2009 - Intouchable ?

Frederic — 2009-11-30T19:07:00+02:00

Ce matin, réveil à 5h30. Ma première pensée : pouvoir la croiser et lui glisser dans l'oreille "Tu te crois intouchable ?"

Je me mets à mon travail d'écriture. J'ai décidé de tout reprendre à la première personne. Ca va me prendre au moins quatre heures...

Dimanche 29 novembre 2009 - Le feu me brûle

Frederic — 2009-11-29T17:54:00+02:00

Depuis quelque temps, mon corps me brûle quand je vais me coucher. Je suis en nage au bout de 20 minutes. Pas de fièvre, j'ai contrôlé. Cela m'empêche de m'endormir, même quasiment nu sans couverture ni chauffage. Je vérifie la notice des médicaments (c'est un vrai bouquin !). Oui, il s'agit bien d'un effet secondaire. Ca promet...

J'ai encore écrit plusieurs chapitre ce dimanche. L'écriture me fait du bien, surtout les chapitres des années obscures. Grâce à ce que j'ai appris il y a peu, à ce que j'ai pu rassembler, à mes souvenirs tellement précis et présents, la compréhension se fait en moi : après 2003, ce ne fut que mensonge, trahison, absence de prise de responsabilité. Et surtout, surtout, manipulation afin que je prenne les décisions à sa place.

Cela me permet de faire battre en retraire chaque fois un peu plus, celui en moi qui est encore totalement et éperdument amoureux de cette femme et qui ne pourrait pas vivre sans elle. Je dois l'emprisonner au plus profond de moi et le museler définitivement. S'il réapparaissait, c'en serait fini de ma guérison probable.

L'idée que la vérité éclatera bientôt me remplit d'une excitation que j'ai du mal à contenir. Il me faut encore du temps pour terminer et je dois apprendre la patience.

Samedi 28 novembre 2009 - Premier rève

Frederic — 2009-11-28T11:55:00+02:00

Ce matin, réveil à 6h30, à peine trois heures de sommeil. Je décide de replonger car il est encore trop tôt pour me lever. Dans mon demi sommeil je vais faire un rêve, chose qui ne m'étais plus arrivé depuis deux mois.

J'ai rêvé d'elle : elle me rendait visite à mon nouvel appartement. Notre discussion était tendue, un dialogue de sourds. Moi, je posais toujours les mêmes questions ; Elle, les éludaient systématiquement.

Je me suis levé à 9h30, plein de frustration. Vite, les pilules roses, que cela cesse de tourner dans ma tête...

Vendredi 27 novembre 2009 - Ma décision est prise

Frederic — 2009-11-28T03:50:00+02:00

Quelques jours plus tôt, nous nous sommes rencontrés. Une longue discussion de deux heures. Je lui ai demandé ce qu'elle éprouvait encore pour moi : elle m'a répondu amour et affection. Je lui ai alors demandé si elle m'aimait suffisamment pour qu'elle accepte que nous nous rencontrions tous les trois avec son mari. La réponse est claire : non.

Je suis totalement désespéré, uniquement habité par des pensées morbides, sur le fil du rasoir et tout prêt de basculer dans une folie meurtrière... J'ai appelé son mari hier pour implorer une rencontre où elle serait enfin confronté à ses mensonges, où nous pourrions tous vider notre sac, dire ce qui doit être dit, faire tous face à nos responsabilités. Où la vérité - simple, limpide - pourrait être dite afin que je puisse enfin être en paix. Pour la troisième fois, je vais devoir faire face à une fin de non recevoir.

Cela fait trois chances que je lui donne de se racheter et d'assumer enfin les conséquences de ses actes, trois chances qu'elle n'aura pas su saisir... Ma décision est prise : ma sauvegarde passera par la vengeance : œil pour œil, dent pour dent.

J'ai lu quelque part : "Assouvir sa vengeance c'est se mettre au même niveau que son ennemi. Pardonner c'est le dépasser". C'est de la pure connerie... Le mot "Vendetta" n'a pas été inventé pour rien.

J'épargnerai son fils - bien qu'elle n'ait pas épargné mes enfants. J'épargnerai aussi ses parents - bien que si ma mère n'était pas morte de son cancer en février 2007, ce qu'elle m'a fait l'aurait sûrement achevé.

J'ai une mémoire infaillible, j'ai tous mes comptes bancaires, mon agenda depuis 1999, j'ai conservé tous mes mails, j'ai fouillé dans ses poubelles, j'ai le journal de mon ex-femme. Tout le matériel et toutes les preuves pour reconstruire ce puzzle et faire éclater la vérité.

Je vais faire ce que sais faire de mieux, c'est à dire mon métier d'informaticien. J'ai commandé le domaine hypermnesie.fr et j'ai mon hébergement. Je vais monter mon site et commencer mon travail d'écriture. Mes mains fébriles s'activent sur le clavier, mes souvenirs sont aiguisés. Je vais écrire non-stop pendant 6 heures, mes yeux me piquent, mon dos me fait mal.

03h50, je vais me coucher. Mon esprit bouillonne d'impatience d'écrire la suite et je m'endors en pensant à mes prochaines lignes.

Jeudi 26 novembre 2009 - Compassion où es-tu ?

Frederic — 2009-11-27T01:44:00+02:00

Près de minuit. Impossible de fermer l'œil. Je suis au plus mal. L'obsession morbide est à nouveau là et je n'en peux plus. Je ne pense qu'à la tuer et me tuer ensuite.

Il me faut partager, expliquer. J'appelle alors son mari. La gorge nouée, je tente de lui expliquer dans quel état je me trouve et qu'il y a un vrai risque que cela finisse mal. Que j'ai besoin de les voir tous les deux et qu'elle assume sa responsabilité dans ce désastre. Qu'elle lui dise enfin la vérité - et à moi aussi - sur la façon dont elle nous a manipulé tous les deux. Que l'abcès soit enfin crevé.

Comme lors de mes deux appels précédents, il ne veut rien entendre. Il n'est pas impressionné et me dit que je suis malade et que je n'ai qu'à me faire soigner... Je raccroche puis tente aussitôt de le rappeler pour au moins lui dire le mal qu'elle a fait. Il ne décroche pas. Je leurs envoie alors le SMS suivant :

Elle m'a fait quitter ma femme en 2002; divorcer en 2005, en me faisant croire à un avenir avec elle pour finir par se marier dans mon dos. Si tu savais ça et que tu ne veux pas qu'on s'explique tous les 3 c'est que vous êtes encore plus malades que moi !

Je brûle littéralement. Personne n'assume quoi que ce soit. Aucune explication possible. Mais les pensées de meurtre se dissipent. Vers 4h00, je finis par m'endormir en rêvant ma propre mort...

Mardi 24 novembre 2009 - Je viens de la revoir !

Frederic — 2009-11-24T02:22:00+02:00

Je l'ai revue hier ! Nous avons discuté deux heures. Je viens de lui envoyer ce mail.

Bonjour Triniti,

Plus de deux heures du matin et, comme d'habitude, impossible de trouver le sommeil… C'est encore pire ce soir je crois ! Deux heures que je pleure à chaudes larmes et ce n'est pas facile pour écrire :'-(

Je dois avouer que notre rendez-vous m'a fait un choc : au fil de notre discussion - pendant laquelle tu fus parfois sincère, parfois effrontément menteuse, ou encore très, très rusée - en l'espace de deux heures, je suis passé par tous les états par lesquels je passe d'un jour à l'autre depuis cinquante deux jours maintenant : larmes, sensation de noyade, frustration, tristesse infinie, méfiance, sensation de chute sans fin, colère, agacement, jalousie, brasier me dévorant de l'intérieur, haine, amour absolu, flirt avec la folie.

Mais aussi et surtout, par un nouveau : le bonheur de te voir, de plonger à nouveau mon regard dans le tien, de te parler et d'entendre le son de ta voix, de rire à nouveau. Plus de nœud à l'estomac, mais cette attirance qui m'est tellement familière depuis neuf ans, délicieuse et légèrement douloureuse à la fois. Ce ressenti qu'éprouve chaque infime partie de moi en ta présence. Comme l'aiguille d'une boussole qui n'a d'autre choix que de se diriger vers le nord et qui frémit dans sa cage de verre pour rejoindre son point d'ancrage. Je suis comme cette petite aiguille, sans volonté aucune, simplement faite pour être attirée irrésistiblement par son pôle.

Je crois au destin. Et, très sérieusement, je suis sûr que j'ai été conçu pour t'aimer de tout mon être. Je parierai ma vie sur cette affirmation. Et, même si tu m'as dit le contraire, je pense que c'est réciproque, je le sens. Mais, peut être que parce que tu es toi, alors, tu peux décider d'aller contre ce destin et te choisir une autre vie.

Malheureusement, la petite aiguille de la boussole ne peut pas faire bouger la terre pour que que son pôle la rejoigne : ce serait la fin du monde.

Et dans ton cas, la fin de ton monde dont tu viens de terminer la construction en cette veille d'automne.

Tout cela est d'une immense tristesse, ne trouves-tu pas ? Une énorme énigme pour moi parce qu'un beau jour en 2001, le dormeur s'est réveillé et que la dormeuse a bien tenté de sortir de son sommeil. Mais finalement, quelque temps plus tard, elle s'est laissée bercer par la perspective d'un avenir confortable et douillet avec un mariage au bout. Alors, elle s'est rendormie…

A moins, que le dormeur ne se soit jamais réveillé et qu'il soit en train de rêver depuis tout ce temps. La réalité serait alors que tu aimes ton mari et ta vie actuelle au delà de tout.

Cette dernière question me tourmente tout le temps. Suis-je en train de rêver ma vie ?... Notre mort à tous les deux serait-elle le vrai réveil ?

Néo

Recevrais-je une réponse à ce mail ?

Le bilan

Frederic — 2009-11-02T17:00:00+02:00

Après ces neuf années, nous en sommes là. Ce sont des faits, il s'agit de la réalité de ma propre vie :

A son actif

Deux années de bonheur indicible

A son passif

Je suis divorcé, condamné à verser à mon ex-femme une pension alimentaire de 750 € ainsi qu'une prestation compensatoire de 600 € chaque mois, et ce, jusqu'en 2014.
J'ai vécu pendant près de cinq années dans un deux pièces de 35 m2. Durant tout ce temps, mes enfants ont dormi ensemble dans la seule chambre qu'il y avait, et cela, une semaine sur deux.
Mon grand fils qui a du quitter la maison avec moi a abandonné ses études en 1ère. Il n'a pas de métier et enchaine CDD sur CDD là ou aucune qualification n'est requise...
J'ai fait une dépression sévère, je me suis retrouvé drogué jusqu'au yeux pour tenir le coup
J'ai eu l'accident de moto qu'elle m'avait souhaité et ma vieille moto qui m'avait toujours protégé depuis dix ans est fichue.
Elle m'a laissé lutter seul cinq mois durant pour m'en sortir.

Elle aurait pu empêcher la totalité de cela. Les comptes sont loin d'être équilibrés.

Cataclysme

Frederic — 2009-10-05T15:53:00+02:00

Lundi 5 octobre 2009 - 13h51

Une demande arrive dans ma boite venant de la RH :

Veuillez changer le nom de "DURAND Triniti" en "DUPONT-DURAND Triniti" suite à son mariage.

En une fraction de seconde, tout mon univers s'écroule. Je tremble de tout mon corps, mon cœur s'emballe au point de me faire mal. Je n'entends plus rien ni personne autour de moi, un voile noir commence à brouiller ma vision, mes oreilles bourdonnent. Je sors précipitamment du bureau et tente de l'appeler. Répondeur. Je lui envoie un SMS lui demandant de me rappeler aussitôt qu'elle aura ce message.

Je ne peux pas retourner dans mon bureau, je sors de l'établissement puis vais marcher pour essayer de calmer la tempête qui s'est déchainée en moi. Mon cerveau est pris dans un ouragan de pensées. Quand s'est elle mariée ? Pourquoi ne pas m'en avoir parlé pendant ces six derniers mois ? Comment peut-elle me faire cela sachant très bien ce que cela allait déclencher ? Pourquoi m'avoir fait croire qu'elle m'aimait toujours ? Pourquoi ces sorties, ces cadeaux, l'argent que je lui ai prêté quelques semaines auparavant ? Je sens la folie prendre possession de moi, je pleure, je me sens tomber dans un abysse sans fin, mon corps me fait mal. Je vais supporter cela deux heures avant qu'elle ne m'appelle.

Elle m'appelle, m'accueillant par un « Bonjour » charmant et joyeux, contente de m'avoir au téléphone et que je l'ai sollicitée. Visiblement elle ne connait pas l'objet de mon appel. Je lui apprends ma découverte et elle commence à m'expliquer calmement qu'elle est en formation, qu'elle ne peut pas me parler, que l'on verra ça à son retour dans trois jours . Je ne lui laisse pas le temps de finir. J'ai besoin d'explications, là, maintenant, toute de suite. Elle peut bien laisser sa tomber sa formation que nous ayons une longue discussion. Je suis très agressif, l'accusant déjà de m'avoir menti pendant six mois, de m'avoir fait faire ses quatre volontés pendant tout ce temps, j'ai la voix pleine de sanglots, comment à t-elle pu me faire une telle chose ? Elle raccroche. Je tente aussitôt de la rappeler et je tombe sur son répondeur...

Je vais rentrer tôt et me saouler jusqu'à être malade. Rien à faire, je reste désespérément et incroyablement lucide, incapable de ne penser à autre chose qu'à elle et sa trahison. Durant les trois jours qui vont suivre, je ne vais ni manger, ni dormir, ni travailler. Je serai bien présent au bureau mais dans l'incapacité de faire quoi que ce soit, je quitterai le bureau plusieurs fois par jour pour aller marcher et marcher encore.

Je vais essayer de l'appeler jour et nuit et je tomberai à chaque fois sur son répondeur, lui laissant message sur message, exprimant un coup mon désespoir, mon amour pour elle, lui expliquant qu'elle vient d'arracher une partie de moi ; au coup d'après ma colère, ma haine quelle se soit mariée dans mon dos, qu'elle m'ait laissé espérer ; la fois suivante, mon incompréhension, lui posant des questions dont je n'aurais jamais les réponses.

Je vais arpenter les bois de mon village toutes les nuits, hurlant, pleurant, m'allongeant parfois dans l'humus pour essayer de m'enterrer afin que cesse ma douleur. Toutes mes pensées et mes raisonnements ne me mène qu'à une unique fin : le suicide.

Le mercredi matin,première crise de folie : je vais appeler son mari après avoir obtenu son numéro de portable auprès de ses collègues qui le connaissent. Notre conversation sera rapide, moins de dix minutes pendant lesquelles il me laissera m'exprimer. Je lui vais lui expliquer notre liaison, le fait que je l'ai quitté en 2006 après qu'elle m'ait fait quitter ma femme, divorcer, vivre seul, me faisant croire à un vrai avenir avec elle. Que ce mariage était censé n'être qu'une formalité pour protéger leur fils, qu'ils n'avaient aucun rapport amoureux, qu'elle ne m'en parlait plus depuis neuf mois et qu'elle n'avait même pas été capable de me l'apprendre de vive voix. Que j'étais en train de sombrer dans une folie destructrice.

La réponse sera calme, moqueuse, comme remplie d'ennui : non, il s'agit bien d'un vrai mariage d'amour, préparé avec soin ; Oui, ils ont bien une relation amoureuse, des rapports sexuels, après tout ils ont bien eu un enfant ensemble et elle est sous contraceptif. Il a mis fin à la conversation par un "que veux tu que je te dises ?" laconique.

Je vais la rappeler aussitôt pour lui faire part de ma conversation avec son mari. Lui disant ce qu'il m'avait dit. Elle va tout nier en bloc, me dire exactement le contraire : ce n'était qu'un petit mariage, cela fait dix ans qu'il ne l'a pas touchée. C'est un menteur... Elle est courroucée que j'ai appelé Roger. Elle me souhaitera que j'ai un accident de moto et me raccrochera une nième fois au nez.

Je n'en peux plus ! Tant de mensonges, tant d'hypocrisie. Même au pied du mur, elle me ment effrontément. La folie redouble d'intensité dans mon esprit envahi de pensée de plus en plus morbides. La douleur est trop forte. Je veux mourir, je vais lui dire ainsi qu'à mon ami.

[...]

Hypocrisie

Frederic — 2009-09-24T20:39:00+02:00

Jeudi 24 septembre 2009

Je ne l'ai pas vue depuis le 11 septembre (et pour cause, elle était en plein mariage !). Le Lundi 14, j'avais bien essayé de l'appeler pour la voir mais j'étais tombé sur son répondeur. Je lui avait laissé un message. Ce 24 septembre, c'est l'heure de notre gouter et je lui envoie un mail pour l'inviter à me rejoindre à la cafétéria. Comme à notre habitude, je me procure quelques barres céréalières et autres sucreries.

Elle attaquera directement notre conversation par une série de reproches :

- « Comment se fait-il que tu n'ais pris aucune nouvelle de moi pendant mon absence. J'aurais bien aimer recevoir un SMS ou un message sur mon répondeur. Tu te dis amoureux de moi et je peux disparaitre dix jours sans que tu ne t'en inquiètes outre mesure »

J'essaye d'argumenter en disant que je l'avais bien appelée le lundi 14, lui laissant un message et qu'elle ne m'avait pas rappelé. Elle ne veut rien entendre et réitère sa volée de reproche. Après notre goûter, je repenserai à ses propos, allant jusqu'à me culpabiliser de ne pas avoir pris de ses nouvelles...

Le pire est encore à venir : après que j'eus découvert son mariage dans mon dos, elle me dira qu'elle aurait bien aimé me l'apprendre de vive voix mais que je n'étais pas disponible... Ce Jeudi 24 septembre, j'étais cent pour cent disponible...

Après deux mois d'enquête, de réflexions, de tentatives pour recoller les morceaux de ce puzzle, cela me conforte dans mon jugement : elle n'a jamais été capable d'assumer aucun de ses actes, se contentant systématiquement de rejeter en bloc toute responsabilité et d'attaquer l'autre afin de le mettre en position inférieure... A nouveau, elle avait bien réussi son coup.

Mieux qu'un banquier : un amoureux éperdu

Frederic — 2009-08-25T14:24:00+02:00

25 aout 2009

C'est l'heure du goûter et comme souvent, nous nous retrouvons à la cafétéria pour grignoter une barre céréalière et boire un café. Bien que je n'en sache rien, elle est à trois semaines de se marier, les préparatifs doivent aller bon train et le budget doit commencer à être dépassé. Elle sait que j'ai eu un peu d'argent d'avance suite à un changement dans ma vie professionnelle, je lui avais expliqué auparavant. Elle va donc me parler de ses problèmes avec son banquier. Quand je vais lui proposer de l'aider, elle me dira que c'est exactement ce qu'elle attendait de moi mais qu'elle n'osait pas me le demander...

Je lui ferai un virement de la somme dont elle a besoin sitôt qu'elle m'aura donné ses coordonnées bancaires, c'est à dire dans la demi-heure qui suit. Elle promet de me rembourser à la fin de l'année...

Quand j'apprendrai son mariage bien plus tard, une question tournera pendant des jours et des jours dans ma tête : qu'a t-elle acheté avec cet argent ? l'alliance de son mari, son costume, sa seconde robe ? Il n'y a pas de réponse, bien sûr... Quand je lui demanderai de me rembourser immédiatement, elle fera la réponse suivante :

« Je suis bien embêtée, nous avions convenu que je te rembourserai lors que j'aurais mon 13 mois au mois de décembre. »

Mon monde s'est écroulé un 5 octobre 2009, le jour où j'ai découvert qu'elle s'était mariée dans mon dos. Pendant plusieurs jours je fus à deux doigts de commettre l'irréparable et elle, me répondait qu'elle était "bien embêtée" ! Après que j'eu lu cette réponse, mon univers déjà branlant s'effondra un peu plus...

Quelque temps après avoir écrit ce billet, j'ai fini par trouver à quoi ont servi ces 700 €. C'est à en pleurer.

NDLA : "nous avions convenu" n'est pas français, "lorsque" s'écrit en un seul mot et "j'aurais" ne prend pas de "s" au futur simple

Je t'aime Triniti

Frederic — 2009-08-15T11:56:00+02:00

Aout 2009

Je lui ai transmis le site de mon groupe de musique. Elle aime bien nos tee-shirts et elle en voudrait un. Je passe la voir dans son bureau pour discuter de ce qu'elle veut exactement (couleur, forme, motif) et je me rends sur le site où je peux commander les tee-shirts.

Je n'ai pas pris mon micro avec moi et j'utilise le sien. Je suis accroupi à son côté. Elle va se rapprocher de moi jusqu'à entrer en contact. Nous sommes là, son épaule et son bras s'appuyant de tout leur poids contre moi. Je suis troublé, je rougis, nous ne sommes pas seuls dans le bureau. Je peux sentir sa chaleur. L'effet de se contact m'est tellement coutumier : la sensation de retrouver une partie de moi-même que j'avais perdu, de me sentir enfin entier.

Le choix terminé, je romprais ce contact à contrecœur. La sensation est douloureuse. Une fois sorti de son bureau je lui enverrai ce SMS : « Je t'aime Triniti Durand ! »

Je n'avais pas demandé cela... Elle est à un mois de son mariage...

Nième carré Hermès

Frederic — 2009-07-15T14:24:00+02:00

Mi-juillet 2009

Elle ne me parle plus de son hypothétique mariage depuis cinq mois. Pour ma part, comme toutes les choses désagréables, j'ai oublié, j'en suis arrivé à la conclusion qu'il s'agissait d'un coup de bluff. Je suis à nouveau en mode attente. Ma vie sans elle me pèse et je me pose sans cesse cette question : peut être puis-je l'arracher à Roger ?

Hermès vient de sortir la nouvelle collection. Il lui faut un nouveau carré et elle va naturellement me demander de lui offrir. Elle me pose un rendez-vous un midi. Je suis heureux de pouvoir m'échapper un peu avec elle. L'ambiance au bureau est difficile. Il fait beau, nous irons chez Hermès à moto. Vers 12h00, nous quittons le bureau. Sitôt éloigné suffisamment de notre lieu de travail, elle se love contre moi et m'enlace. J'ai mon équipement d'été : un simple blouson fin et je peux sentir la chaleur de son ventre et de ses seins contre mon dos, ses bras enlaçant ma taille. Comme toujours, ce contact m'apaise : mon corps amputé d'une partie de lui même retrouve enfin cette partie manquante.

Arrivée sur place, il lui faudra près d'une demi-heure pour choisir son carré. Il y a vraiment un grand nombre de motifs et je suis toujours fasciné par cette faculté qu'elle a de savoir exactement ce qu'elle veut. Je règle le carré - 275 € - et elle propose de m'emmener déjeuner dans un restaurant à quelques pas du magasin.

Le restaurant en question est somptueux. Il s'agit en fait d'un hôtel, offrant un patio où les gens du quartier viennent aussi déjeuner. Il n'y a que du beau monde, hommes et femmes d'affaire, artistes, créateurs, chefs d'entreprise. Il y a aussi les occupants de l'hôtel qui déambulent à l'étage. Elle va prendre un club sandwich et moi des petits nems. La nourriture est plutôt décevante au regard des prix affichés. Nous bavardons et rapidement, j'enchaine sur les sentiments que j'éprouve toujours pour elle. Je lui pose alors la question suivante :

- « Quelle serait ta réponse si je te demandais de passer l'après-midi avec moi dans cet hôtel à faire l'amour ? »

La réponse sera :

- « Oui »

Malheureusement, nous devons retourner au bureau où nous sommes attendus pour des réunions. Je peste en mon fort intérieur de ne pas avoir anticipé cette sortie...

Il est près de 15h00. Nous retournons au bureau, à nouveau, pour mon plus grand bonheur, elle se collera contre moi jusqu'à ce que nous ne soyons plus qu'à quelques centaines de mètres de notre destination.

Je ne le réalise pas encore, mais elle a à nouveau obtenu ce ce qu'elle désirait, en faisant en sorte que je crois qu'elle m'aime toujours...

Dessous jaunes

Frederic — 2009-04-15T11:42:00+02:00

Mi-avril 2009

Il y a quelques mois, avant l'annonce de son mariage dont il n'est plus question depuis un mois et demi, elle m'avait demandé de lui trouver des dessous jaunes. J'avais eu beau chercher, impossible à trouver, ou alors, je tombais sur des dessous jaune paille, pas vraiment jolis. Quand, mi-avril, je trouve un ensemble Daniel Hechter, non pas jaune, mais bleu, à carreau, presque cosy. Je la connais, elle aimera.

Je vais lui offrir. Elle n'est pas déçue, bien au contraire. A défaut du jaune, elle trouve ceux là très jolis. La première fois qu'elle les portera, au détour d'une conversation, elle m'en fera voir un aperçu en dégrafant son corsage.

Dieu que j'aime cette femme !

Je vais me marier

Frederic — 2009-01-15T10:05:00+02:00

Janvier 2009

Nous prenons le café ensemble. Tout d'un coup, elle m'annonce qu'elle va se marier d'un air amusé. Ma première réaction, c'est de prendre cela comme une plaisanterie, comme un défi qu'elle me lancerait. Nous en resterons là pour cette première annonce.

Durant les semaines qui vont suivre, nous reparlerons de ce mariage. J'y crois maintenant, bien que lorsque je lui ai dit que j'allais demander à Roger si c'était vrai, elle me l'ai interdit... Pourquoi donc ? Je lui ai expliqué que ce mariage ne pouvait avoir lieu. Elle dit m'aimer autant que je l'aime alors si elle devait se marier ce doit être avec moi. On ne peut pas épouser un homme alors qu'on en aime un autre. J'ai divorcé pour elle, je suis libre.

Deux ou trois fois, sur le même ton de la plaisanterie, je lui promets que je serai présent à ce mariage et que lorsque que le Maire posera la fameuse question :
- « S'il y a quelqu'un dans cette salle qui s'oppose à ce mariage qu'il parle maintenant ou se taise à jamais »

Je me leverai alors pour dire :
- « Moi, je m'y oppose : c'est moi qu'elle aime et non la personne avec qui elle est en train de se marier »

Elle va alors m'expliquer qu'il ne s'agit que d'une formalité, un mariage de raison, un simple passage à la mairie, deux signatures en bas d'un bout de papier. Ce mariage est nécessaire pour que Roger puisse reconnaitre son fils (sic) et que ce dernier soit alors son héritier légal. Si un PACS avait pu régler ce cas, elle serait passé par là.

Puis je vais réfléchir pendant deux long mois pour finir par accepter cette situation : je l'aime, si son bonheur et la sécurité de son fils passent par ce mariage avec Roger, alors je dois la laisser faire son choix et vivre cette vie. Mais il faut être clair et arrêter ce double-jeu. Je vais lui annoncer ma décision un après midi de Mars. Nous aurons une longue conversation pendant laquelle je lui expliquerai que j'ai changé et que j'accepte sa décision. Qu'elle a fait son choix et que son bonheur m'importe plus tout. Mais pour cela, je dois me détacher d'elle, je dois faire taire cet amour pour elle, je dois m'éloigner et la voir sous un jour nouveau comme une personne quelconque.

La réaction ne se fera pas attendre : elle ne l'entend pas de cette façon. Elle refuse cette situation. Si je l'aime, je dois continuer à l'aimer. Sinon, je ne suis qu'un menteur. Elle va m'expliquer que si je prends cette voie, cela veut dire que mes sentiments pour elle ne sont pas si absolus que je le prétends, que ce n'est qu'un prétexte pour me remettre avec mon ex-femme. Je suis extrêmement déstabilisé, elle a raison sur un point : je crève littéralement d'amour pour elle.

Nous sommes en mars 2009. Durant les sept mois qui vont suivre, jamais plus elle ne me reparlera de son fameux mariage. Bien au contraire, elle continuera d'entretenir cet amour qui me dévore.

Red Coca Leather

Frederic — 2008-06-17T09:06:00+02:00

17 juin 2008

Ballade aux Halles car il faut aller chercher son pantalon en cuir rouge sur mesure qu'elle m'a demandé. On le récupère au magasin Biker. Coût du cadeau : 230 €. Il est beau, d'un rouge profond. La verrais-je un jour avec ? Croyez-vous qu'elle ait à nouveau un quelconque remord de se faire offrir un si joli cadeau par son chevalier servant ?

Voici un petit échange avec son confident :

De : Triniti
A : Ditch
Hier midi, j’ai fait un peu de moto, j’ai un beau pantalon rouge en cuir (que je ne mettrai jamais :-o )

De : Ditch
A : Triniti
Ben pourquoi pas ?

De : Triniti
A : Ditch
Il est très voyant genre rouge coca-cola !! mais pourquoi pas, il faut trouver des chaussures et je ne sais pas du tout quel genre.

De: Ditch
A : Triniti
Whaou ca va en jeter, J’ai hate de le voir

Triniti, la bonne réponse eut été :

« Je ne le mettrai jamais car j''ai honte, j'abuse de lui. C'est vilain de lui faire croire que je l'aime encore pour pouvoir me faire payer des fringues exceptionnelles. Je n'aurais pas du lui demander et je devrais le lui rendre »

C'est qui le mec ?

Frederic — 2008-05-06T13:08:00+02:00

Mai 2008

Nous nous voyons toujours, soit au restaurant quand elle veut sortir, soit pour aller faire des courses à moto. Nous prenons régulièrement le café ensemble et discutons. Souvent je lui parle de mon amour pour elle. Elle me répond que l'on pourrait continuer une relation amant-maitresse si j'en étais capable. Je me refuse à ce type de relation. Je suis libre, disponible pour elle, elle n'a qu'à franchir le pas à son tour. De plus, je vois Roger souvent, parfois même chez eux, et je me sentirai vraiment mal si je devais lui serrer la main en le regardant dans les yeux en ayant une liaison avec elle. Elle n'accepte pas ce prétexte, le trouvant fallacieux.

Durant ce mois de mai, elle confiera à son amie :

« En tout cas, moi je suis bien dans ma tête avec F. il est toujours très très accroc, mais je ne lâcherai pas car une double vie ce n'est pas pour moi.

C'est peut-être plus un truc d'hommes.

On va organiser notre mariage pour 2009 »

Quand j'apprendrai cela, je n'en croirai pas mes yeux ! Elle dit qu'une double vie n'est pas possible alors que c'est ce qu'elle a organisé depuis le début de notre liaison et ce, jusqu'à ce que je décide de rompre avec elle. Pire, c'est ce qu'elle continuerai à avoir si j'étais d'accord.

« C'est peut être un truc d'hommes » : en l'occurrence, l'homme a quitté sa femme il y a 6 ans pour elle, il l'a attendue, patiemment, croyant qu'elle viendrait comme elle lui avait promis. Il est même resté à sa disposition jusqu'au bout.

En réalité, le mec c'est elle : celui qui a une maitresse qui a divorcé pour lui et qui lui fait croire qu'il fera de même pour la rejoindre. Là, c'est même pire, car même après la rupture, elle fera toujours en sorte que je reste définitivement amoureux d'elle afin d'avoir toujours ce qu'elle veut. Nous le verrons dans les chapitres suivants.

Elle ne me parlera de son mariage que huit mois plus tard.

Helmet Lunch

Frederic — 2007-04-03T20:49:00+02:00

Avril 2007

Il y a un mois j'ai réalisé un rêve vieux de 10 ans : m'acheter la Ferrari des motos. La mienne est en robe jaune mais elles sont plus souvent rouges. Cette moto a deux vocations : la piste pure et dure, et la frime maximale en ville. Triniti veut un casque pour aller avec. Bien sûr, pas un intégral sportif ou un jet basique. Il lui faut un casque original. J'ai trouvé un magasin qui vend ce genre d'article. Nous irons donc ce 3 avril 2007, avec ce gros twin, à Paris trouver le casque qui devrait lui plaire. C'est la première fois qu'elle monte dessus. La moto à un ronflement puissant, grave et caverneux. Tout le monde ce retourne pour voir cette sublime moto avec cette non moins sublime femme derrière. Sur ce type de moto, la passagère est très penchée en avant, repose de tout son poids sur le pilote. Les reposes-pieds très haut font que la position de la passagère est très très suggestive. Visiblement, elle adore, tout ces regards tournés vers elle et cette sublime moto jaune.

On ne peut pas se parler à cause du bruit de l'engin. Toutefois, quand je sors du périphérique et que je m'arrête au feu, appuyée de tout son corps contre moi, ses bras enserrant ma taille, elle va me dire :

« Frédéric, je suis encore follement amoureuse de toi ! »

Nous sommes en 2007, j'ai rompu avec elle depuis plus d'un an et elle me fait cet aveu ! Et moi, je l'aime, je l'aime, je l'aime ! Tous les espoirs sont encore permis ! Cette déclaration me plonge à nouveau dans la vision d'un avenir avec elle. Je suis heureux !

Deux ans plus tard, je revendrai cette Ducati pour m'acheter une moto un peu plus sage mais très attachante et surtout, moins couteuse à l'entretien, jolie moto mais beaucoup moins remarquable. Elle m'en fera le reproche en ces termes :

« Tu as revendu la moto de Triniti pour acheter la moto qui va avec ta ringarde de femme »

NDLA : d'une, il s'agit de mon ex-femme, de deux, cette moto t'as pourtant promené bien des fois.

Je retourne chez moi

Frederic — 2007-03-01T20:28:00+02:00

1er mars 2007

Ma mère est décédée il y a un mois. Elle nous a laissé une maisonnette où vit mon frère, un petit appartement de 45 m2 et ... 40 000 € de dettes ! Elle avait toujours vécu à crédit et se croyait immortelle.

Mon frère, handicapé suite à un grave accident de voiture n'a aucun revenu si ce n'est l'AAH. Les créanciers frappent donc naturellement à ma porte. Je vais donc emprunter à mon tour pour pouvoir rembourser. Avec la pension alimentaire, la prestation compensatoire, la location de mon appartement et maintenant le prêt de 40 000 €, c'est très difficile financièrement.

Je vais donc reprendre mes quartiers à l'étage chez mon ex-femme,. Nous nous entendons bien maintenant et elle est d'accord. Cela sera plus simple pour les enfants, la logistique et mes finances.

Quand j'annoncerai cela à Triniti, elle ne sera vraiment pas contente. Lors de nos discussions future elle me le reprochera en ces termes : « Je ne te pardonnerai jamais d'être retourné chez ta femme. »

D'une : je suis divorcé, c'est mon ex-femme ; de deux : qui partage sa couche avec qui depuis le début de notre histoire ?

Le décès de ma mère

Frederic — 2007-01-29T20:24:00+02:00

29 janvier 2007. Ma mère décède de son cancer qu'elle avait contracté six ans auparavant. En 2001 les médecins nous avaient annoncé qu'elle était atteinte d'un cancer des voies biliaires. Ils ne lui donnaient que trois mois à vivre. Elle aura tenu près de six ans, un vrai miracle inexplicable. Les jours qui vont suivre son décès sont très durs. Triniti m'enverra quand même un petit SMS d'encouragement le jour de l'enterrement. Le propos de ce billet n'est pas là.

Dès que nous sommes devenus amants, avant que ma femme ne l'apprenne, il me fallait en parler. J'en ai donc parlé à ma mère. Elle portait sa brue en grande estime car elle avait accepté mon premier enfant. Je me suis donc fait copieusement disputer par ma mère qui n'était pas du tout d'accord avec mon choix. C'était un sujet de dispute récurrent.

Il a fallu de long mois pour qu'elle comprenne que son fils était totalement dépendant de cette femme et que son bonheur passait forcément par elle. Alors, elle a finit par accepter. Dès lors, nous avons pu parler de Triniti librement et longuement. Maman était secrétaire de direction dans une revue spécialisée. Elle était toujours tirée à quatre épingles pour aller travailler. Une femme intelligente, élégante, fréquentant un certain milieu intellectuel, indépendante de par son travail. Elle avait épousé un chauffeur routier. C'était elle la chef de famille. Depuis qu'elle était à la retraite elle s'était remise à la peinture. Elle était relativement autoritaire et s'adonnait volontiers à l'auto-référence.

Forcément, quand je lui ait décrit Triniti, elle a tout de suite trouvé de nombreuses similitudes avec elle. Son fils était tombé amoureux fou d'une personne qui lui ressemblait par bien des points, par son standing, son indépendance, son intelligence et par son côté artistique. Conclusion : cela ne pouvait être qu'une bonne personne qui prendrait soin de son fils et le rendrait heureux.

Triniti de son côté a souvent insisté pour que je lui présente ma mère, même bien après qu'elle ait décidé en 2004 de faire sa vie avec Roger. Maman voulait aussi la rencontrer. Je n'avais jamais répondu favorablement à cette demande. Je craignais qu'elle ne trouve pas ma mère à son goût car maman était un peu spéciale quand il s'agissait des amours de ses fils...

Je m'en félicite maintenant qu'elle est décédé. Je n'aurais pas aimé à avoir lui tenir ce langage :

- « Bonjour Maman, je te présente Triniti, la femme de ma vie, celle pour qui j'ai tout quitté. Je l'aime comme un fou, elle est mon double, elle est ma personne, tu l'as bien compris et tu sais que c'est une bonne chose pour moi. Mais ni toi ni moi ne le savons encore, dans quelques années elle me détruira et détruira tout ce que j'avais construit avant elle »

Il est clair que si elle n'était pas décédé en 2007, ce que Triniti m'a fait l'aurait tué. Comme elle était très malade depuis 2006, je n'avais même pas osé lui raconter que je rompais avec Triniti car elle n'était pas capable de se séparer de son compagon. Elle est morte en emportant l'idée que son fils avait enfin trouvé sa personne.

Ouverture

Frederic — 2007-01-01T17:02:00+02:00

Durant cette période, elle va jouer au jeu du chat et de la souris. Je suis toujours follement amoureux d'elle mais, malgré notre rupture, malgré ses deux tentatives pour que nous nous remettions "ensemble" elle n'est pas décidée à franchir le pas et quitter Roger. Elle veut bien d'une liaison où je serais son amant. Je ne veux pas. J'ai eu l'occasion de rencontrer Roger plusieurs fois depuis 2006 et je ne pourrais pas lui serrer la main ni le regarder dans les yeux si je couchais avec elle. J'ai divorcé, je suis libre, je suis clair dans ma tête. A elle de faire son choix. Elle dit m'aimer, elle n'a qu'à le prouver. Je suis patient, j'attendrai le temps qu'il faudra.

Pour reprendre une maxime des MondoShawan légèrement adaptée : « Le temps est sans importance, seule l'amour est important... »

2009 c'est aussi l'année du « je vais me marier » puis du retour arrière pendant huit mois où il ne sera plus question de ce fichu mariage. Toute une époque où elle fera en sorte que je reste éperdument amoureux d'elle, entretenant savamment cette flamme afin d'obtenir ce qu'elle veut : un amoureux transi, éventuellement capable de craquer à nouveau pour le sexe et les bons moments, capable de lui offrir ce qu'elle désire, à son service pour l'emmener à moto, l'inviter au restaurant. Elle est incapable de lui avouer qu'il n'y a pas d'issue entre elle et moi et qu'elle finira sa vie avec Roger.

Enfin, le 5 octobre 2009, se sera l'apocalypse quand j'apprendrai par des voies détournées qu'elle s'est mariée quelques jours plus tôt, dans mon dos, sans me prévenir, ni même m'en parler une fois ce mariage prononcé. Je vais alors m'effondrer et toucher le fond, sans qu'aucun des acteurs de ce drame ne daigne m'aider à refaire surface. On frôlera par deux fois le drame passionnel.

Je me relèverai sans son aide, prenant le chemin de la vengeance, utilisant ses propres armes, aucune autre alternative n'étant possible.

Fermeture

Frederic — 2006-12-31T02:58:00+02:00

Ainsi se terminent les années 2004-2006.

A l'époque ne sachant pas ce que je sais maintenant, je gardais encore espoir, espoir qu'elle entretenait savamment. Il n'était pas question de renoncer. Elle était ma raison de vivre et je ne pouvais pas imaginer une vie sans elle.

Au niveau professionnel, c'est aussi la période où j'ai failli quitter l'entreprise où nous travaillions tous les deux. J'ai donné ma démission officiellement, j'avais une vrai opportunité mais j'ai renoncé au dernier moment. Cela voulait dire renoncer définitivement à elle.

Ces années sont passées très vite car le temps se contractait Mon présent se résumait aux moments où j'étais avec elle, le reste du temps filait comme de l'eau entre mes mains.

Je n'ai gardé aucun mauvais souvenir de toutes ces années. C'est en en discutant avec mon ex-femme que j'ai réalisé qu'il y en avait quand même. Elle m'a remis en mémoire des moments désagréables quand Triniti me faisait des crises parce que je ne me consacrais pas entièrement à elle, comme la fois où j'ai passé un dimanche au parc Astérix avec ma famille. Je n'avais aucun souvenir de cela ni des autres moments difficiles.

Nous sommes fin 2006, j'ai rompu mais je garde un fol espoir et je crève d'amour pour elle. Elle ne fera rien pour me libérer. Si vous en doutez, lisez donc la suite de cette histoire

Le poisson est ferré

Frederic — 2006-10-25T16:42:00+02:00

17 octobre 2006

Nous sommes à peine cinq jours après le baiser dans l'ascenseur. Impossible de l'ignorer comme je tenais à le faire. Elle m'avait embrassé ! Je me rapproche à nouveau d'elle et lui propose un déjeuner à l'extérieur. Elle est ravie, son chevalier servant est à nouveau à ses pieds. Je l'invite en ces termes : « Panini ou déjeuner dans Paris à moto ». La réponse est la suivante : « Panini, suis en jupe, par contre la semaine prochaine j’ai une course urgente à faire aux halles, tu m’y emmèneras ? »

Nous irons donc déjeuner un panini et je lui réserve le mercredi suivant pour l'emmener aux halles. Je suis heureux, comme à chaque fois que je la voie ou que je l'emmène quelque part.

Ce mercredi 25 octobre nous irons comme convenu aux Halles. Comme à son habitude, sitôt un peu éloignés du bureau elle m'enlace sur la moto, s'écrase contre moi. Dieu ! que ce contact m'apaise.

Ce qui était moins convenu : au moment de reprendre la moto pour le retour elle va se jeter dans mes bras en m'avouant son amour, osant même quelques larmes et tenter de me voler un baiser. Cet instant va durer quelques secondes mais j'aurai l'impression de le vivre au ralenti. Mon cerveau bouillonne, je suis affolé. Je n'arriverai qu'à sortir un phrase idiote : « Arrête cela ou je crie au viol !!! ». Je ne m'y attendais vraiment pas et je ne sais pas comment réagir. Je la repousse, gêné plutôt qu'autre chose et surtout, surtout, je me sens tellement ridicule.

Après cet instant, je serai à nouveau plongé dans un état de grande perplexité et de grande anxiété pour un bout de temps. Elle m'aime encore, je fais donc bien de l'attendre, elle finira par comprendre mon point de vue pour me rejoindre enfin.

Maintenant, avec le temps qui a passé, avec ce que je connais d'elle, je sais que son but était tout autre : à nouveau, avoir cette emprise sur moi alors que je commençais à me détacher doucement d'elle. Elle connaissait très bien mon mode de fonctionnement et elle savait parfaitement que ce geste me marquerait profondément et ébranlerait toutes mes convictions quant à ce que j'avais décidé. Par la suite, elle fera cela à maintes reprises. Pas souvent bien sûr car elle sait très bien que ma perception du temps est faussée sitôt qu'il s'agit d'elle. Elle saura très bien en remettre une couche à des intervalles savamment étudiés.

En tout état de cause, sur celui-ci elle avait à nouveau marqué un point : c'était parti pour un nouveau tour de manège gratuit...

Comme je le dis souvent maintenant : je n'avais ni cherché, ni demandé cela...

Ce coup çi, le ferrage a été réalisé de main de maître : l'hameçon est bien planté et il va y rester...

A vomir

Frederic — 2006-10-12T16:40:00+02:00

12 octobre 2006

J'ai rompu depuis fin avril. C'est dur, très dur mais je tiens bon. A chaque fois que je la vois, je souffre. La balle est toujours dans son camp : je suis à sa disposition, je suis divorcé, j'ai mon appartement, ma vie est bien organisée. Elle sait très bien cela. Elle sait aussi que je suis toujours fou amoureux d'elle.

Nous prenons l'ascenseur ensemble. Nous sommes seuls. Elle va alors m'embrasser ! Je savais que cela allait arriver, j'en étais sûr !

Je suis exalté ! mon cœur cogne dans ma poitrine, le feu intérieur brûle puissamment, grondant comme un incendie incontrôlable ! Elle m'a embrassé ! Mais je dois tenir bon, ne pas craquer. Nous aurons ce court échange de mail dans la foulée de ce baiser :

De : Frédéric
A : Triniti
Date : jeudi 12 octobre 2006 11:53
Objet : Zero Surpraïze

Avant de monter dans l'ascenseur, je savais ce que tu allais m'embrasser !

De : Triniti
A : Frédéric
Date : jeudi 12 octobre 2006 16:54
Objet : RE: Zero Surpraïze

Je suis très malheureuse et en plus tu te moques de moi. Tu devrais encore plus m’enfoncer.

De : Frédéric
A : Triniti
Date : jeudi 12 octobre 2006 16:56
Objet : RE: Zero Surpraïze

Je ne me moque surtout pas.
Quand tu as décidé de m'embrasser, je le savais dans ma tête. C'est la preuve que toi et moi on est pareil et on pense pareil.

Et ce même 12 octobre quelques heures après m'avoir embrassé, échange de mail avec Ditch !!! Notez bien l'heure du message où elle me dit qu'elle est "très malheureuse et que je l'enfonce" et celle du message à Ditch. Il n'y a que deux petites minutes qui séparent leur rédaction mais des années lumières séparent ce qu'elle y exprime.

De : Triniti
A : Ditch
Date : jeudi 12 octobre 2006 16:52
Objet : Etat d'avancement au 12/10 :-)

Ça brûle, son chef m’a fait la bise ce matin, or je ne le connais pas ;
je lui tends la main pour lui dire bonjour et il me fait la bise, j’étais surprise !!
mais cette semaine on s’est maté pls fois !!!!!
Je suis dans un état !!!!!!

Ian-Ian m’a envoyé un mail today, je n’ai pas répondu.
Il m’a chopé vendredi dernier après notre restaurant, il m’a dit qu’ il recraquerait peut-être et qu’il préfèrerait une situation amant/maitresse plutôt que rien ……

Voilà les news sentimentales
Et toi mon frère, comment vas-tu, il faudra que tu me racontes ton w-e, ton homme m’a dit que c’était nirvanesque ! Je veux savoir ++++

Bises

De : Ditch
A : Triniti
Date : jeudi 12 octobre 2006 17:42
Objet : REPONSE SUR / Etat d'avancement au 12/10 :-)

COMMENTAIRES DU FRERE

BONJOUR MON SOEUR,

Ça brûle, son chef m’a fait la bise ce matin,
ENFIN UNE BONNE NOUVELLE

or je ne le connais pas ;
ARRETE DE PAS COMPRENDRE DEPUIS LA PREMIERE FOIS QUE TU M EN A PARLE JE L'AI SENTI CE MEC C TON DESTIN D AMANT ET MAITRESSE ET RIEN D AUTRE (sinon 2 baffes)

je lui tends la main pour lui dire bonjour et il me fait la bise,
NORMAL T SUPERBE !!

j’étais surprise !!
NORMAL T BIEN ELEVEE ET DE BONNE EDUCTATION

mais cette semaine on s’est maté pls fois !!!!!
CA J ADORE C LE MEILLEUR MOMENT ( JE SUIS RAVI )

Je suis dans un état !!!!!!
CA VA TE CHANGER ET TE PERMETTRE DE

1 OUI TU ES SEDUISANTE
2 OUI C ROGER TON PORT D ATTACHE
3 OUI TU AS LE DROIT A DES RECREATIONS

Ian-Ian m’a envoyé un mail today, je n’ai pas répondu.
BIEN JOUE CONTINU COMME CA

Il m’a chopé vendredi dernier après notre restaurant, il m’a dit qu’ il recraquerait peut-être et qu’il préfèrerait une situation amant/maitresse plutôt que rien ……
CA NON NON NON ET NON CONSENTRE TOI SUR LE POINT 1 SON PATRON DONC NOUVELLE PREOCCUPATION

GOBALEMENT JE SUIS FIER DE TOI SEDUIRE ET CONSTRUIRE DANS LE COUPLE BRAVO

ATTENTION PAS DE ian ian ian

JE VEUX UNE DATE DE DEJ AVEC LE PATRON ET RAPIDEMENT ET DES PROJETS AVEC ROGER

Voilà les news sentimentales

Et toi mon frère, comment vas-tu, il faudra que tu me racontes ton w-e, ton homme m’a dit que c’était nirvanesque ! Je veux savoir ++++
VA SUR LE SITE PALAIS RHOUL TU VAS COMPRENDRE UN CONTE DE FEE ? LA MAGIE ;

JE T4ENBRASSE TENDREMENT

ditch THE BROTHER;;;;;;;;;;;

PS : MES REPONSES SONT TRES SERIEUSE ATTENTION !

Primo, je déteste les mails avec des majuscules, du langage SMS et des fautes d'orthographe à n'en plus finir !

Secundo, je sais à présent que son baiser dans l'ascenseur ne fut qu'un nième stratagème afin que je reste éperdument amoureux d'elle. Je savais qu'elle allait m'embrasser et je pensais à l'époque que notre rupture l'avait bouleversée, j'en étais malheureux. La vérité c'est qu'elle draguait mon boss tout en continuant à me garder sous son contrôle ! Le tout avec l'aval de son confident. J'espère que Roger qui connait ce Ditch lira ce billet. Mon boss était plutôt beau gosse et un chaud lapin. Qui sait ? je ne suis peut être pas l'unique amant... Après tout, Ditch ne dit-il pas en parlant de lui : « ce mec, c'est ton destin d'amant et de maîtresse »... Je me promets d'élucider ce point auprès de l'intéressé.

Notez qu'elle ment doublement à son confident : elle avait bien répondu à mon mail et elle fait totalement abstraction de de ce baiser. Un mensonge pur et dur doublé d'un mensonge par omission. Lisez aussi attentivement leur échange et les valeurs que Ditch évoque : vous en aurez sûrement la nausée. Pour ma part, quand j'ai retranscris cela je suis allé vomir mon diner. Littéralement.

Le poisson avait déjà avalé l'hameçon, pour le sortir il a fallu utiliser le degorgeoir et les tripes sont venues avec.

Rupture

Frederic — 2006-04-28T11:42:00+02:00

28 Avril 2006

Elle n'est jamais disponible. Ou, coïncidence (mais maintenant, je sais que ce n'en n'était pas une), à chaque fois qu'elle l'est, c'est la semaine où je garde mes enfants. Pourtant le planning de garde est simple : je les ai les semaines paires...

Nos rencontres se résument à des déjeuners le midi quand ses copines sont absentes et à des après-midi shopping dans Paris. Je passe vraiment en tout dernier dans ses priorités. Mais l'emprise qu'elle a sur moi n'a pas changé. Je suis toujours amoureux fou de cette femme et elle entretient savamment cet amour. Comme toujours, ma perception est faussée : chaque instant passé avec elle efface instantanément les longs moments de manque. Il suffit qu'elle me fasse rire un instant pour que mes griefs disparaissent aussitôt...

Depuis quelques temps, je suis devenu son informaticien personnel : réparation, mise à jour de ses PC, configuration de son modem ADSL, etc. J'ai du me rendre chez elle à plusieurs reprises et c'est à chaque fois très désagréable d'y rencontrer Roger qui a maintenant élu domicile chez elle, et de lui serrer la main. Qui plus est, maintenant que je le connais, je n'y échappe pas : à chaque fois que nous nous croisons sur notre lieu de travail, nous nous saluons et discutons un peu. C'est difficile pour moi de regarder cet homme dans les yeux alors que j'ai un liaison avec sa compagne.

Je vais donc en parler à Triniti, la mettant au pied du mur, lui demandant de faire un choix et de vivre avec moi (ou moi avec elle). Elle refusera de le faire. Comme à chaque fois, je n'obtiendrai que cette fichue réponse usée jusqu'à la corde :

« Tu ne supporterais de vivre avec moi. »

Cette réponse m'a toujours attristé : après avoir divorcé, fait exploser ma famille, m'être isolé dans un petit appartement, m'être rendu disponible pour elle, elle ne réalise toujours pas ce dont je suis capable.

Je supporterai évidemment de vivre avec cette femme : elle est mon double, la partie qui manque en moi, elle est l'être que je chéris le plus au monde.

Mais elle ne veut pas se mettre à la faute, elle ne veut pas reconnaitre ce qu'elle est en train de construire avec Roger. Maintenant, je sais qu'elle refuse toute prise de responsabilité dans notre relation. Ce serait avouer une faiblesse que je pourrais lui reprocher. Le fait de ne pas m'avoir parlé de son mariage en est la preuve incontestable. Elle est dure et égoïste. Alors c'est moi qui vais rompre ce vendredi 28 avril. Je lui demanderai de sortir marcher un peu après déjeuner et lui annoncerai ma décision. Pour la forme, elle pleurera histoire de me faire culpabiliser et de bien me faire réaliser que je suis responsable et non elle. Son but est atteint : je souffre maintenant d'être à l'origine de notre rupture. Elle me reprochera souvent cette décision et la date du 28 avril. Parfois, le calendrier (comme la typographie de VenDetta) nous jouent des tours...

Je vais rentrer chez moi, je vais pleurer toutes les larmes de mon corps. Je suis triste pour elle, pour moi, par le fait qu'elle ne réalise pas que nous sommes faits l'un pour l'autre, que tout le reste n'est qu'illusion et futilité. Que sa vie sans moi et la mienne sans elle ne seront que des ersatz de vie. Séparés, nous serons à jamais les fantômes de nos propres âmes. Unis, nous étions ce que l'humain a de plus grand en lui. Plus j'y pense et plus je suis certain qu'ensemble nous nous serions vraiment accomplis, aussi bien l'un au travers de l'autre que chacun en soi. Nous aurions pu faire de grande choses...

Ce jour, j'ai cru que tout était terminé...

CV, Méridien et Venise

Frederic — 2006-01-27T14:15:00+02:00

27 janvier 2006

Cela fait bien longtemps qu'elle trouve chaque fois un prétexte pour refuser de venir chez moi ou m'accueillir chez elle. Moi, je crois à ses excuses. Je découvrirai par la suite qu'elles étaient souvent hypocrites ce qu'elle confie volontiers à Ditch :

« Moi je devais voir Ian-Ian samedi, je me suis dégonflée (excuse bidon en plus) ! »

Là, c'est différent, elle a besoin de moi pour rédiger son CV et sa lettre de motivation. Elle veut me voir mais pas chez moi, je dois trouver un hôtel où nous pourrons passer la journée. Je suis heureux de la voir enfin. Je réserve une chambre au Méridien porte Maillot. Je veux qu'elle soit bien. J'avais rédigé la demande de rendez-vous en ces termes : "Un peu de douceur dans ce monde de brutes". L'hôtel est classe et cher : 390 € la chambre avec room service pour pouvoir déjeuner au lit quand nous aurons une petite faim.

Elle arrive en retard mais je lui pardonne. Je lui offre un joli bouquet que j'étais allé acheté en l'attendant. Elle n'a pas pris de petit-déjeuner et il fait froid. Nous nous rendons à l'hôtel où nous nous restaurons quelque peu. Nous rejoignons la chambre. A nouveau cette attirance mutuelle fait, qu'aussitôt dans la chambre, nous nous enlaçons avec bonheur. Nous faisons l'amour mais il faut travailler sur le CV et la lettre de motivation...

Nous déjeunerons dans le lit, nous faisant livrer quelques victuailles par le room service. Elle doit partir tôt. Nous referons l'amour. Ce sera notre avant dernier ébat. A la fin, elle m'a murmuré une chose à l'oreille, quelque chose de totalement accrocheur que seule une femme vraiment amoureuse peut dire à son amant. Mon cœur est remplit de joie, je l'aime comme un fou et elle est toujours amoureuse de moi.

Ceci c'est passé le 27 Janvier 2006. 7 jours plus tôt elle prenait conseil auprès de Ditch :

« J'ai une question, je voudrai faire une surprise à Roger pour ces 50 ans, je voudrais l'emmener pour un w-e quelque part et puis j'ai pensé (les blondes pensent parfois), serait-il possible de louer l'appartement que vous aviez à Venise pour une semaine à Pâques ? »

Avec le recul, je vois qu'elle a encore obtenu de moi ce qu'elle voulait : plaisir sexuel, journée dans un hôtel luxueux, un CV et une lettre de motivation rédigée dans les règles de l'art. Normalement, c'est avec son amoureux que l'on visite Venise non ?

NDLA : dans "j'ai une question, je voudrai [...]", doit se conjuguer au conditionnel, pas au futur simple.

Bustier Chantal Thomas et panier de crabes

Frederic — 2005-12-10T15:58:00+02:00

Samedi 10 Décembre 2005

On devait se voir chez moi, mais comme souvent maintenant, elle refuse en invoquant encore un de ces prétextes auquel je vais croire comme un enfant croit au père noël. Elle me propose alors un après-midi shopping. On se retrouvera donc près du Bois de Boulogne, elle en voiture, moi en moto.

Comme à chaque fois que je la retrouve, les moments passés loin d'elle s'effacent instantanément et j'ai l'impression de ne l'avoir quitté qu'hier. Elle change littéralement ma perception du temps et celle de ses actes passés. Peu importe que la dernière fois elle ait été froide ou blessante. Mon double est là, près de moi, comblant immédiatement la partie manquante de mon être. Je suis à nouveau entier...

Nous irons à moto, chez Secret Dessous où elle choisira un joli bustier Chantal Thomas. Au retour, nous nous isolerons dans sa voiture, nous étreignant avec passion. Mes mains sont en manque de son corps, de sa peau, de son sexe. Je vais la caresser, lui donner du plaisir comme j'aime tant à le faire jusqu'à ce qu'elle succombe et se laisse emporter...

Arrivé chez moi je suis tristounet : à moto avec mes gants, mes mains n'ont pas conservé l'odeur de son sexe si suave... Mais je suis heureux, j'ai vu ma déesse, j'ai pu la toucher, la sentir, l'embrasser. A nouveau, j'ai oublié tous les autres moments passés sans elle.

Petit échange avec son confident le jeudi suivant :

De : Triniti
A : Ditch
J'ai fait du Love shopping samedi à Paris et en moto !!!! C'est plus rapide que le métro ... J'ai un tout nouveau bustier, et de chez Chantal Thomas s'il te plait !!!!

De : Ditch
A : Triniti
Putain je rêve,
Bon je te dis tout vraiment ce que je pense
TU AS RAISON D'EN PROFITER mais je t'interdis de te faire piquer
Concentre toi sur Roger petite tête

De : Ditch
A : Triniti
T'as mis ton body neuf ?
Il te serre pas un peu ?.........
Hahahahahahah !!!..................

De : Triniti
A : Ditch
Un bustier pas un body !!!!! Oui je l'ai mis, il me va à ravir !!!!

Prends moi donc en pitié

Frederic — 2005-09-15T07:29:00+02:00

15 Septembre 2005

Rendez-vous du matin au Klix pour boire un café ensemble. Elle n'a pas l'air heureuse de me voir, ni de me parler. Je vais essayer de savoir ce qui se passe : elle va m'expliquer que Roger l'a obligée à faire l'amour, que ça a été un moment désagréable, qu'elle se sent salie. Notre discussion s'arrêtera là sans que je ne puisse la réconforter.

La vérité est toute autre comme elle le dit à son confident :

« Pas le moral : ce matin me suis réveillée en pensant à Ianian chiant hein !!! Pas envie de le voir tout à l'heure... »

Moi, j'étais bouleversé pour elle...

Trois jours après son mariage dans mon dos, après qu'elle m'ait ignoré, qu'elle n'ait répondu à aucun de mes appels, j'ai fini par appeler Roger, puis après 10 minutes de conversation, je l'ai rappelée, elle. Voici un petit extrait de ce qui s'est dit :

- « Roger, elle m'a dit que ce mariage n'était qu'un bout de papier, qu'une formalité. Elle me dit qu'elle n'a aucun rapport amoureux avec toi »
- « Euh, non, il s'agit bien d'un mariage d'amour. Oui, nous avons des rapports, on a bien eu un enfant ensemble »

A cet instant : illumination en mon for intérieur (des fois je suis long à la comprenette) : « Bien sûr, je l'ai connue, elle prenait la pilule, elle n'a cessé de la prendre même après notre rupture ! ». Il m'aura fallu 9 ans pour réaliser cela !

Puis, lorsque je vais l'appeler pour lui jeter ces vérités à la face :

- « Triniti, tu n'es qu'une menteuse : ton mariage est un mariage d'amour, vous avez toujours eu des rapports amoureux, vous couchez ensemble. Pourquoi m'avoir menti ? »
Et là, avec cet aplomb et cet agacement que je lui connais quand elle est prise en défaut :
- « Non, c'est Roger qui te ment. Nous n'avons aucun rapport depuis bien longtemps et ce mariage n'était qu'une formalité »

On aurait été l'un en face de l'autre, je suis sûr qu'elle m'aurait dit la même chose en me plantant son joli regard bleu dans les yeux.

Anneaux

Frederic — 2005-02-10T21:57:00+02:00

Mi-février 2005

Le pas a été définitivement franchi : je suis officiellement divorcé depuis une dizaine de jours. Elle doit passer me voir ce samedi après-midi et nous devons aller dans un centre commercial. Elle veut faire du shopping du côté de chez Mickey.

Quand elle arrive chez moi, elle me tend un petit paquet en papier de soie. Intrigué, je l'ouvre et y découvre deux alliances en argent. Je suis désorienté : notre liaison est difficile depuis que je sais que Roger a rendu son appartement, qu'il travaille sur sa salle de bain, que les travaux à "sa" maison de campagne monopolisent quasiment tous ses week-end. Mais, je suis avant tout bouleversé par ces anneaux argentés si simples. La sobriété de leur ligne et la modestie du métal dont ils sont faits sont l'exact reflet des sentiments que j'éprouve pour elle : tellement évidents, purs, sans fioriture aucune.

Nous allons solennellement échanger ces anneaux, chacun le passant au doigt de l'autre.

Nous venons de nous marier. Nous en serons à jamais nos propre témoins.

Je n'ai pas demandé cela, mais tout au fond de moi, le feu sacré brûle avec encore plus d'intensité : l'avenir est à nous, elle a choisi d'être ma femme. J'ai un regret quand même : je ne peux pas le porter : il est trop grand pour moi et il glisse de mon doigt...

Le divorce est prononcé

Frederic — 2005-02-05T01:14:00+02:00

5 Février 2005

Ca y est, nous sommes passés devant le juge. Le divorce est prononcé. Pas de torts partagés sachant que je suis le seul fautif. La sentence est sévère mais juste :

Une pension alimentaire de 750 € mensuels
Une prestation compensatoire de 65 000 € payable mensuellement pendant 9 ans, soit environ 600 € mensuels

A cela s'ajoute les 700 € de loyer de mon appartement. L'histoire me coute donc 2050 € mensuellement. Nous avons décidé de faire une garde libre. Je prendrai mes trois autres enfants les semaines paires, il resteront à la maison avec leur mère les semaines impaires. Mon grand restera avec moi.

Lorsque j'expliquerai tout cela à Triniti, elle n'en sera pas enchantée et je n'aurai pas son soutien comme je l'avais espéré. Au contraire, cette histoire de garde alternée, le fait que je doive rester dans mon appartement proche de la maison pour ne pas tout chambouler au niveau de l'école, ne lui plait pas. Souvent elle me reprochera de faire passer mes enfants avant elle... Elle qui - soit dit en passant - ne s'est toujours pas décidé à mettre Roger dehors, elle qui m'a toujours fait passer en dernier dans ses priorités...

Je pense qu'elle aurait aimé que j'envoie tout balader, que je me prenne un appartement plus proche de chez elle et que je reste à sa disposition à l'attendre.

Elle fera aussi un peu la grimace quand je lui parlerai de la pension alimentaire et de la prestation compensatoire...

Avec le recul, elle aurait pu empêcher cela en me disant que j'allais divorcer pour rien, qu'in fine, elle resterait avec Roger et qu'elle avait déjà commencé son travail de construction depuis plus d'un an. Mais, ce n'est pas dans sa nature de se mettre sur la sellette... Alors, elle me laissera continuer à espérer.

Bains et douches (ou B&D entre nous)

Frederic — 2004-11-16T17:13:00+02:00

Octobre 2004

Je suis en pleine procédure de divorce. C'est un moment difficile pour moi et toute ma famille. Ne s'agissant pas d'un divorce à torts partagés, je dois faire face à mes responsabilités. Je suis perturbé, tendu. Mes discussions avec Triniti - quand je peux la voir - sont trop sérieuses pour elle et semblent l'ennuyer plutôt qu'autre chose. J'aurais besoin de son soutien mais elle parait quelque peu détachée. Je comprends qu'elle soit aussi perturbée par ce qui arrive, ce qui expliquerait son attitude aussi détachée.

La procédure de conciliation aura lieu le 30 Novembre. Il n'y aura pas de conciliation, le divorce sera prononcé quelques mois plus tard. Je suis à la fois angoissé par cette décision et en même temps soulagé. Je vais bientôt pouvoir vivre mon amour avec cette femme que je crois faite pour moi.

Bien plus tard, je tomberai sur cet échange entre elle et son confident Ditch exactement 14 jours avant la conciliation :

« Erevan est un peu laissé de côté, alors il fait la tête mais Roger et moi c'est cool en ce moment. Ma salle de bain commence à prendre forme. »

Et lui de répondre :

« Je suis content que cela aille bien entre toi et Roger, j'ai eu peur. »

J'apprendrai ceci après le choc causé par son mariage. Cela me fera plonger un peu plus dans ma dépression. Je lui écrirai pour obtenir une réponse à cette simple question :

« Pourquoi n'as tu pas rompu avec moi à cette époque sachant très bien que tu étais en train de construire avec ton futur mari ? lors de la conciliation, j'aurais pu faire marche arrière et éviter l'explosion de ma famille... »

Je n'aurai jamais de réponse. Maintenant je sais qu'à nouveau elle a agit comme à son habitude : surtout, ne prendre aucune décision où elle serait responsable. Laisser l'histoire suivre son cours et peu importe les conséquences pour moi.

Et dire qu'à cette époque, par deux fois, elle me fit faire faire un aller-retour à midi entre le bureau et mon appartement dans mon "village de ploucs" pour pouvoir utiliser ma douche. Nous ne ferons pas l'amour. Je me contenterai de la laver avec douceur, de la sécher et de la crémer en contemplant son corps si féminin, totalement absorbé par la présence de ma déesse. Elle exprima sa deuxième demande ces termes :

« Ayant bien appréciée la dernière fois, j'en redemande !!! »

NDLA :appréciée est mal accordé.

Y aurait-il anguille sous roche ?

Frederic — 2004-09-30T13:47:00+02:00

30 septembre 2004

Je suis chez mon ex-femme pour régler quelques soucis d'organisation avec les enfants. Je vais recevoir deux SMS de ma belle. Le second va me plonger dans un état de grande perplexité et d'agitation.

« Bonsoir Neo. Je viens de me disputer avec R. Il m'énerve. Je viens de lui dire que j'ai pris un amant et il s'en fiche. Il ne me croit pas. Je ne lui ai pas dit qu'il s'agissait de toi mais fais attention à toi quand même demain en venant au bureau, il pourrait avoir deviné »

Ce message me laisse dubitatif et les questions déboulent : pourquoi ne la croit-il pas ? comment lui a t-elle annoncé ? pourquoi ne pas avoir dit que c'était moi ? Pourquoi ne l'a t-elle pas renvoyé chez lui ? je n'ai rien à cacher, je suis divorcé et je veux vivre avec cette femme. Je souffre depuis bien longtemps de ne pas pouvoir afficher cet amour en public. Autour de nous, au bureau, il y en a qui ont franchit le pas et qui sont heureux.

Pour l'avoir vécu, je sais que ce genre de déclaration s'ensuit immédiatement d'une salve de questions : qui est-ce, depuis combien de temps, que comptes-tu faire ? Le tout doublé d'une série de reproches. Dans son cas, l'affaire est enterrée directement... J'ai besoin de réfléchir, je ne comprends pas son attitude. Elle avait l'occasion de tout avouer, de montrer qu'elle veut construire avec moi, pas avec lui et elle n'en a rien fait... Je vais lui répondre par le SMS suivant :

« Bonsoir Triniti. Grosse dispute aussi avec I. ce soir... J'ai aussi eu tes deux messages. Le second m'a beaucoup troublé... Je trouve que tout va pour le pire dans nos vies et je ne te comprends pas. Je ne viendrai pas demain. Je veux que l'on cesse de se voir et de s'appeler pendant quelque temps. La situation est bien trop compliquée et je ne peux pas faire face sans y réfléchir. Je te promets de revenir vers toi bientôt pour partager le fruit de mes réflexions. Je suis profondément triste et désolé. Néo. »

En réalité, je ne tiendrai qu'une poignée de jours sans la voir. Quand je reprendrai contact, elle sera ironique en me demandant le "fruit de mes réflexions". Je serai franc avec elle : qu'à cela ne tienne, elle n'a pas le courage de quitter R. alors j'attendrai le temps qu'il faudra. Je crève d'amour pour elle et je suis prêt à tout les sacrifices. Après tout, elle est suffisamment intelligente pour finir par comprendre et elle saura faire le choix qui s'impose le moment voulu...

Maintenant, après ces mois d'analyse, une fois la compréhension faite en moi, cela correspond tout à fait à son attitude au quotidien : aucune prise de responsabilité mais juste une pirouette pour se dédouaner. En lisant entre les lignes de son SMS, je peux lire :

« Tu vois je lui ai dit comme tu me l'as demandé. J'ai fait le nécessaire mais il ne veut pas me croire. Ce point est clos »

Je peux vous assurer que le jour où j'ai disjoncté après avoir appris son mariage dans mon dos, j'ai appelé Roger pour tout lui dire. Il a été très attentif et il m'a crû sans l'ombre d'un doute. Elle savait se montrer plus persuasive avec moi qu'avec lui...

Le bustier Christian Dior (2/2)

Frederic — 2004-05-30T18:33:00+02:00

Mai 2004

Après plus d'un an de recherches, j'ai fini par trouver le fameux bustier Christian Dior qu'elle voulait à tout prix. Je l'ai trouvé sur Internet sur un site de lingerie haut de gamme. Le prix est à la hauteur de la beauté de l'objet : 325 €. Je passe commande et le bustier si attendu m'est enfin livré. Je trépigne d'impatience de pouvoir lui offrir et je voudrais bien la voir l'essayer. Je l'invite à passer un samedi après midi à mon appartement. Elle accepte, ce sera le samedi 15 Mai car je n'ai pas la garde de mes enfants cette semaine.

Comme à chaque fois depuis fin 2003, elle n'est pas contente de venir dans mon "village ringard" de ma "Seine et Marne de ploucs". Je n'aime pas quand elle me parle comme ça. L'après-midi que nous allons passer ensemble est tendu. Elle est froide, distante. Je suis désappointé, je ne comprends pas sa réaction et la dispute n'est pas loin. Nous nous quitterons tôt. Je suis dans une totale incompréhension et malheureux. Bien plus tard, j'apprendrai qu'elle dira à son confident Ditch :

« J'ai encore fait des miennes avec chiant-ian, nous avons essayé de passer un après-midi ensemble sans dispute à essayer le Bustier. Enfin bref j'ai fait une tête pas possible, mon bustier faisait partie de la collection hiver et nous sommes au mois de mai !!! je suis partie sans lui dire au revoir. Après j'étais tellement énervée, j'ai passé mes nerfs sur Roger »

Il lui répondra

« Tri, tu déconnes
Ha non non non je t'interdit de passer tes nerfs sur Roger
Arrête avec le ian et fais un énorme câlin à Roger ce soir. »

Ce qu'elle fera sûrement et avec ce si joli bustier...

Ouverture

Frederic — 2004-01-01T16:59:00+02:00

Cette période est un long coucher de soleil avant que ne tombe la nuit noire et sans lune.

Pendant ces années, elle va lentement construire avec Roger tout en gardant son emprise sur moi. Elle se trahira par deux fois mais je resterai aveugle. Jamais elle ne me dira la vérité sur ce qu'elle préparait et sur le futur qu'elle envisageait. Dans sa vision, je devais rester l'amoureux éperdu, prêt à tout pour elle, réclamant sa présence comme un gueux quémande quelque crouton pour pouvoir survivre. Les vers "laisse moi devenir l'ombre de ton ombre, l'ombre de ton chien" prennent ici tout leur sens. Je devais rester à sa disposition, passant après sa vie familiale, sa vie avec Roger, sa vie professionnelle et sa vie sociale.

L'année 2005, année de mon divorce, sera particulièrement éprouvante et nous ne nous verrons qu'une demi-douzaine de fois dans l'intimité. Le plus souvent ce sera un samedi après midi. Jamais plus nous ne dormirons ensemble.

Par contre, nous ferons souvent du shopping : dessous chics, jupes et pantalons sur mesure en cuir, carrés hermès, parfum et autres accessoires.

La lente descente aux enfers se poursuivra sans que je ne m'en rende compte pour finir par une inévitable pseudo-rupture...

Fermeture

Frederic — 2003-12-31T02:57:00+02:00

Voilà, les années lumineuses sont terminées, le soleil se couche et un crépuscule rougeâtre et sanglant envahit l'horizon. Ce crépuscule durera près de trois ans.

Pour en revenir à l'explication donnée par ma thérapeute, ce phénomène d'âme double, extrêmement rare au demeurant n'a guère d'issue heureuse. Ce type d'aventure n'arrive qu'à des personnes d'âge mûr, se connaissant bien eux-mêmes, avec une certaine expérience de la vie, déjà installées dans la société, souvent en couple avec des enfants. Deux cas sont alors possibles :

Soit ils sont capables d'assumer totalement leur besoin fusionnel abandonnant alors famille, enfants, amis, vie sociale, vie professionnelle, coupant totalement et définitivement les ponts avec leur vie antérieure. Ils décident de vivre leur amour et les "dégâts collatéraux" sont alors dévastateurs ;
Soit l'un n'ose pas franchir le pas mais n'est pas capable d'assumer une rupture totale. Il va organiser lentement mais sûrement la destruction totale de son double, le privant à jamais d'une partie de lui même.

C'est ce qu'elle va faire, froidement, lentement mais de façon implacable, cherchant toutefois à tirer partie de cet amour dévorant que j'avais pour elle jusqu'au dernier moment possible. Si vous êtes prêts pour la suite, cliquez sur ce lien et commencez avec moi la lente descente aux enfers.

Où je cause ma propre perte

Frederic — 2003-12-20T07:54:00+02:00

Fin 2003

Je sais qu'elle n'aime pas les fêtes de fin d'année et que cela lui donne le bourdon. Depuis quelques semaines, elle ne va pas bien, elle semble douter d'elle, elle se pose des questions sur son mode de fonctionnement, elle jette souvent un regard critique sur ses motivations personnelles, sur ses défauts. Elle semble ne plus assumer le regard de ses ses proches ou de ses collègues de bureau. Moi qui la connaissais forte et capable de s'assumer, je suis malheureux pour elle.

Nous aurons de longues conversations à ce sujet sur plusieurs jours. Moi qui l'aime inconditionnellement, jusqu'à aimer ses défauts autant que ses qualités, je vais alors longuement lui expliquer et lui faire comprendre qu'elle est unique, au dessus de ce que peuvent penser les autres. Qu'eux ne peuvent pas comprendre la richesse de sa personnalité, son intelligence. Qu'ils sont à mille lieux de connaitre cette femme, certes complexe, voire ambigüe, mais tellement riche. Qu'ils ne sont pas suffisamment sensibles pour pouvoir voir en elle cette personnalité hors du temps et des conventions. On ne peut juger une personne que si l'on est capable d'atteindre son niveau et ce n'est le cas pour aucun d'entre nous.

Nous aurons ces discussions à maintes reprises. Je réitérerai encore et encore mes explications, lui faisant passer tout l'amour dont je suis capable, jusqu'à ce que je lui insuffle à nouveau cette confiance en elle, cette faculté à assumer, cette certitude d'être une personne loin de la bassesse de notre monde.

Essayez donc d'imaginer la force que pourrait vous apporter une personne qui vous aimerait en bloc. Une personne capable de voir chacune de vos plus infimes qualités, capable de vous comprendre sans vous juger, et de vous accepter entièrement telle que vous êtes jusqu'à sublimer vos défauts. Un tel amour vous donnerait certainement la force d'entreprendre tout et n'importe quoi.

Avec le recul, je réalise maintenant qu'à cette époque, je lui ai donné la force de mettre en œuvre ma propre destruction...

Comprenne qui pourra !

Frederic — 2003-08-28T22:36:00+02:00

Petit échange de mail datant de ma période "Tigres et Dragons". J'aime ce film, j'aime l'histoire d'amour que vivent Li-Mu-Bai et Shu-Lien. J'aime la fin dramatique. J'ai du le voir deux douzaines de fois... A l'époque, je nous avais créé deux adresses email... Le rituel était le suivant : Elle m'écrivait le soir avant de partir du bureau, je lui répondais de chez moi souvent tard dans la nuit.

De : shulien92@hotmail.com
A : limubai77@hotmail.com
Objet : Infos du jour, bonsoir.....
Date : 25-aout-2003 - 18:04:23

Bonsoir cher Li me répond toujours si tard,

Je suis contente parce que je me suis réconciliée avec ma copine. Moi je pars vers 18h15, il faut que je trouve un castorama pour acheter des plinthes qui iront avec le parquet en bambou. Je vais aussi acheter des prises et interrupteurs jaunes ou jaune ?? pour aller avec les meubles de mon fils et une lampe de bureau.

C'est sa fête aujourd'hui, chez nous les protestants, on ne fête pas les saints, mais je lui offrirai quand même un petit truc...

J'ai aimé ton sms image. Ce soir, je ne sais pas quoi dîner, il faut que je perde 1 kg, alors attention !! (pas de choucroute,
pas de pomme-de-terre, pas de saucisses, pas de religieuse, mais de l'eau, de l'eau). Je vais peut-être faire de la compote de pommes ce soir ou du repassage et beaucoup pipi !!!

A demain.
Shu-Lien

De : limubai77@hotmail.com
To : shulien92@hotmail.com
Objet : Re: Infos du jour, bonsoir.....
Date : 26-aout-2003 - 02:27:30

Bonsoir belle Shu,

ou plutôt bonjour car il est 2h12... J'adore votre sens du détail dans votre conception de la vie. Et c'est un délice que de lire ces longs mails.

Je suis devant mon micro, les yeux plus très en face des trous, rêvant tout éveillé à vous.

Votre mail me donne une idée : la prochaine fois que nous serons réunis, je vous ferai une petite réflexion sur votre kilo en trop. Alors, vous vous précipiterez sur les bouteilles d'eau, boirez tout votre saoul, puis inévitablement, vous aurez plein d'envies de pipi. Peut être alors que j'aurai ma chance...

Voilà, je vais aller me coucher maintenant. Je ne retrouve plus votre odeur ni sur mon oreiller, ni sur la couette ; la présence d'un doudou devient hautement souhaitable si vous ne voulez pas que je devienne neurasthénique !...

Je vous aime blonde sculpturale, source de tous mes pêchés de chair, partie manquante de mon moi profond,

Li Mu Bai

De : shulien92@hotmail.com
A : limubai77@hotmail.com
Objet : Re: Infos du jour, bonsoir.....
Date : 26-aout-2003 - 19:40:02

Bonsoir Li,

Je pars, ce soir je n'ai pas d'inspiration et j'ai mal aux yeux. j'ai un peu faim, je vais diner polenta et mousse de chou-fleur au thym.
J'espère que je vais retrouver mon portable. J'ai une tonne de repassage à faire.

Je t'embrasse (au fait tu es pas mal en rédaction aussi, je te laisse réfléchir sur le aussi... et bonne nuit)

Shu

De : limubai77@hotmail.com
A : shulien92@hotmail.com
Objet : Re: Infos du jour, bonsoir.....
Date : 27-aout-2003 - 00:27:08

Chère Yu Shu Lien,

Le "aussi" ... D'abord je ne l'ai pas du tout remarqué, alors j'ai lu vos parenthèses puis une première étincelle s'est faite dans mon esprit et j'ai ri. Ensuite, une seconde raison m'a traversé l'esprit...

Puisque nous en sommes à nous poser des sujets de réflexion, je vous laisse deviner, belle Shu-Lien, quelles sont ces deux interprétations possibles...

Je suis assez fatigué ce soir et ma couche me semble très accueillante. Je vais donc aller me reposer quelque peu, en tournant toutes mes pensées vers vous.

Un Koan Zen m'accompagnera : "La force n'est rien. Seul compte le doudou"

Je vous aime de tout mon être,

Li Mu bai

De : shulien92@hotmail.com
A : limubai77@hotmail.com
Objet : Re: Infos du jour, bonsoir.....
Date : 27-aout-2003 - 17:32:14

Bonsoir,

Grâce à cette réponse tant attendue, j'apprends que je ne m'appelle pas Shu mais Yu Shu.

Ce soir mon menu sera le même qu'hier puis repassage en regardant l'athlétisme. Je m'ennuie de toi, pas de nouvelles dans la journée ou très peu. Le retour de ton copain ou celui de tes enfants influe. Quand nous voyons-nous ? Hier, je suis passée devant le pub, toujours fermé.Moi aussi, j'ai pris l'habitude de te voir souvent, je me sens bien dans ton appartement.

A demain Li.

Yu Shu

De : limubai77@hotmail.com
A : shulien92@hotmail.com
Objet : Re: Infos du jour, bonsoir.....
Date : 28-aout-2003 - 00:06:40

Chère Yu Shu Lien,

Je vais regarder à nouveau "Tigre et dragons" afin de savoir où est le nom et et où est le prénom.

Je m'ennuie de vous aussi. Nos rendez-vous au Klix me paraissent bien insipides comparés aux instants délicieux que nous avons passé ensemble.

Mais ni mon ami, ni mes enfants ne peuvent combler mon manque de vous.

Quant à nous voir, je ne saurais vous dire dans combien de temps, vous êtes tellement prise et si peu disponible... Ce que je sais, c'est qu'une fois ce moment venu, peu m'importera qu'il se soit passé trois jours, trois semaines ou trois mois car vous savez changer
ma perception du temps et me faire vivre l'instant présent en me faisant oublier l'attente.

J'ai dîné de quelques grains de riz agrémentés d'une sauce tomate à la viande. Ensuite, j'ai fait un peu de rangement, un peu de repassage et me voila devant mon ordinateur en train de vous écrire.

Maintenant, je vais aller me coucher. Comme chaque soir, vous habiterez mes pensées, parfois romantiques, parfois charnelles, toujours indiciblement amoureuses.

Le Koan de ce soir sera : "Vois cette culotte : elle est le Doudou et elle n'est pas le Doudou"

Je suis fait de vous et sans vous je ne suis plus. Dieu, que je vous aime !

Li Mu Bai

Premières et ... uniques vacances ensemble

Frederic — 2003-07-09T16:37:00+02:00

Juillet 2003

Son compagnon travaille à sa maison de campagne. Elle est disponible trois jours et nous décidons de passer ces trois jours ensemble au Tréport. Nous devons nous retrouver non loin de notre lieu du travail le dimanche soir et partir ensuite. Nous prendrons sa voiture et je conduirai.

Tout s'est décidé très vite et je n'ai pas eu le temps de réserver ni hôtel, ni restaurant… Il y a trois heures de route et nous savourons ce moment d'intimité. Comme à notre habitude, nous discutons sans cesse. Je suis toujours étonné par la façon dont elle lit en moi comme dans un livre ouvert. Pour ma part, je vois encore des zones d'ombres chez cette femme, mais de temps en temps, elle me livre quelque secret, quelque anecdote sur sa vie.

Nous arrivons à destination et décidons d'abord d'aller nous restaurer en partageant un plateau de fruits de mer. Il s'agit alors de se mettre à la recherche d'un hôtel mais avant je lui propose une promenade sur la plage pour aller voir la mer. J'aime la mer. Elle me fascine et m'effraie à la fois. L'air est frais en ce début de soirée. Nous discutons tendrement de notre amour jusqu'à ce qu'elle me lâche, non sans gravité :

- « J'aimerais un enfant de toi ! »

Je suis bouleversé par cette déclaration. Serait-il possible qu'elle m'aime à ce point ? Que j'ai finalement eu raison de quitter ma famille pour cette femme et qu'elle envisage un véritable avenir avec moi ? Nous savons tous les deux que la venue de cet enfant n'est pas possible, ne serait-ce qu'à cause de notre âge, mais je comprends le sens caché de ce message. Je suis heureux de cette vraie déclaration d'amour.

Après de longues recherches nocturnes, nous finirons par trouver un hôtel du côté de Eu. Un petit hôtel charmant et pittoresque. Nos hôtes, d'un certain âge, voient bien que nous ne sommes pas un couple ordinaire, je le lis dans leurs regards teintés de bienveillance. Bizarrement, je remarque aussi une infime trace de tristesse quand ils me regardent, moi. Nous prenons possession de notre chambre. Je me réjouis par avance de pouvoir à nouveau dormir tout contre cette femme qui est tout pour moi. Nous faisons l'amour tendrement juste assez longtemps pour que la fatigue prenne le dessus. Nous nous couchons, imbriqués en chien de fusil. Je suce mon pouce, comme quand j'étais enfant. Ce geste a toujours été le signe d'un grand bien être, un sentiment de quiétude, de sécurité et d'apaisement pour moi.

Nous passerons trois jours merveilleux, sans contrainte, faisant l'amour au réveil au point de louper le petit déjeuner. Nous profiterons du soleil à la plage, retournant faire l'amour à notre hôtel quand notre désir est si fort que nous serions bien capable de le faire aux yeux de tous ! Quand nous sommes rassasiés, nous retournons nous promener en ville ou au bord de la mer. Je vais savourer chaque nuit où je dormirai à son contact, m'endormant toujours après elle et me réveillant avant pour pouvoir m'imprégner de ces instants de bonheur.

Au moment de partir, je remercierai nos hôtes pour la qualité de l'accueil et de l'hôtel. Ces derniers ont bien compris qu'il s'agit maintenant d'un couple particulier, fusionnel. Je peux le voir dans leur regards. Et je noterai à nouveau ce léger voile de tristesse à chaque fois qu'ils me regarderont dans les yeux. Comme s'ils savaient quelque chose que je ne sais pas encore...

Peintures, pochoirs et frises

Frederic — 2003-06-30T22:31:00+02:00

Avril-Juillet 2003

Il s'agit d'une période de renouveau pour moi. La garde alternée est bien rodée, je suis bien organisé. Une semaine je fais 6h30-16h30 au bureau pour pouvoir être là quand mes enfants quittent l'école. L'autre, j'ai des horaires plus en aspiration avec mon mode de vie nocturne.

J'ai peint la chambre de mes enfants en violet, la pièce principale en blanc, j'ai acheté quatre lits, un clic-clac, deux commodes, une table basse, une table pour la cuisine et six chaises. Notre nouvelle vie est rodée. Mon appartement bien que minuscule est accueillant, je m'y sens bien et mes enfants aussi.

Durant ces mois, Triniti me rendra visite plusieurs fois pour mon plus grand bonheur.

Je me souviens du jour où elle fit de jolis dessins en haut de mes murs blanc en guise de frise : vêtue en tout et pour tout d'une de mes chemises trop longue pour moi, juchée sur un tabouret, les cheveux en bataille suite à nos ébats amoureux. Je la vois encore, les petits pots d'acrylique dans une main, les pinceaux entre les dents, me dévoilant légèrement ses fesses rebondies et charnues, concentrée sur son travail au pochoir.

J'adorais ses visites ! L'avoir une journée à mes côtés, pouvoir me dédier entièrement à elle, rien ne me rendait plus heureux. Nous faisions l'amour dans la cuisine, la salle de bain, le salon ! Nous mangions quand nous avions faim, buvions quand nous avions soif, piquions de petites siestes quand nous étions trop épuisés d'avoir fait l'amour.

Je n'avais de cesse de m'occuper d'elle, de la choyer et de la chérir. J'y trouvais mon bonheur et elle acceptait cela librement et naturellement. Je savais donner et elle savait vraiment recevoir

Six ans plus tard, il suffit que je ferme les yeux pour revoir cette scène jusque dans ses moindre détails. J'ai beaucoup de souvenirs de ce type où elle est présente. Ils sont d'une précision et d'une netteté incroyable. Je pourrais raconter chaque instant, chaque détail si minuscule soit-il. Les images sont là, ciselées, gravées dans ma mémoire. Tous les autres instants où elle n'était pas là sont oubliés depuis bien longtemps. Elle savait vraiment changer ma perception du temps et de la réalité qui m'entourait.

Le bustier Christian Dior (1/2)

Frederic — 2003-03-30T18:10:00+02:00

Mars 2003

Elle a repéré un bustier Christian Dior en solde dans un magasin rue de Rennes. Entre les dépenses que je dois faire pour aménager l'appartement, les meubles, les habits pour mes enfants, le prêt de la maison que je dois honorer seul et la location de l'appartement, mes finances ne sont pas vraiment au beau fixe. Elle aimerait vraiment que je lui offre mais je lui explique que ce n'est pas possible pour le moment...

Il faudra attendre un peu. Trois mois passent et j'ai réussi à économiser quelque peu. Je peux lui offrir l'objet de ses désirs. Elle me donne rendez-vous pour aller dans ce magasin rue de Rennes après le travail. Malheureusement, le bustier faisait partie de la collection précédente et il n'y est plus. Elle est déçue et énervée. Je lui fais la promesse de lui trouver.

Dans les mois qui suivent, nous irons ensemble au Printemps, aux galeries Lafayette. De mon côté, je ferai moult magasins de lingerie sans succès. Souvent, quand nous évoquerons ce bustier, elle me fera la tête, me reprochant de ne pas avoir saisi l'opportunité quand il était disponible rue de Rennes...

Nuit d'horreur

Frederic — 2003-03-07T16:27:00+02:00

Vendredi 7 mars 2003

C'est le soir où je dois quitter ma famille, ma maison. Ma femme et moi avons décidé que je dois emmener mon grand fils avec moi. Je viens de charger ma voiture avec ce que je peux avoir : du matériel de camping, un mini-frigo, deux matelas gonflables, deux duvets, mes quelques affaires personnelles, quelques habits pour moi et mon fils ainé ainsi que ses affaires de classe.

J'essaye de faire bonne figure mais le cœur n'y est pas et tout le monde est bouleversé. Mon second fils, visage fermé, me jette des regards noirs emprunts de muets reproches. C'est un adolescent maintenant, et je sais qu'il ne me pardonnera jamais ma trahison. Au moment de partir, mon troisième fils craque littéralement : ce n'est que cris et larmes, il se couche devant la porte pour m'empêcher de partir, s'accroche désespérément à moi pour tenter de me retenir, m'implore de rester. J'en ai le dos glacé, mes larmes jaillissent mais je m'entête. Nous partons.

L'appartement vide est sordide. C'est un deux pièces sous les toits datant des années soixante-dix. Le papier au mur est déchiré par endroit. Au sol, le lino, inusable, est laid à souhait. L'ancien locataire n'était pas très propre et des traces de crasse trainent ici et là. Nous installons rapidement les matelas. Mon fils dormira dans l'unique chambre, moi dans le salon. Le mini-frigo, le placard de camping avec sa plaque au gaz sont rapidement montés dans la cuisine. Nous rangeons les quelques courses que j'ai faites pour le petit-déjeuner du lendemain matin. Nous ne nous parlons pas. Le silence est lourd et pesant. Il est prêt de vingt deux heures, il faut aller se coucher et tenter de dormir.

Une heure trente du matin : impossible de trouver le sommeil, je suis en larmes depuis trois heures. Mes pensées aiguisées comme le fil d'un rasoir, la conscience en éveil, la certitude aigüe que je suis en train de commettre l'irréparable. Il y a une partie de moi qui se refuse à abandonner ses responsabilités de père de famille. J'ai peur pour eux, peur qu'ils leur arrive un malheur alors que je ne suis pas là. Mon être est déchiré entre l'amour immense que j'éprouve pour cette femme et la conscience de ma trahison. La raison doit l'emporter : je dois renoncer, je dois retourner chez moi. Je n'en peux plus, alors j'appelle mon amour pour rompre et lui annoncer que je renonce.

Elle savait que c'était ce soir que je quittais ma famille, elle avait laissé son portable allumé. Elle va répondre...

Je suis en larmes, mes propos sont hachés par des sanglots, je lui annonce que c'est la fin de notre histoire, que je renonce à elle, que je rompts à partir de cet instant. Elle ne me coupe pas, m'écoute attentivement, me laisse terminer ma tirade désespérée. Alors, elle va commencer à me parler, doucement, calmement avec cette diction si particulière que j'aime tant : elle va m'expliquer qu'elle m'aime autant que je l'aime, qu'elle refuse que je la quitte, qu'elle refuse de me perdre. Elle me met en porte à faux : si – comme je dis – mon amour est tellement fort pour elle, alors comment puis-je renoncer ? Elle va me montrer un véritable avenir avec elle, un avenir où nous serons ensemble pour vivre enfin notre amour au vu et su de tous. Elle lit en moi comme dans un livre ouvert et elle sait exactement trouver les mots justes pour me calmer et me convaincre. Après plus d'une heure de phrases tantôt sincères et – l'avenir confirmera – tantôt mensongères, elle aura atteint son but : je dois quitter ma femme, quitter ma famille. Je dois devenir l'homme qui devra l'aimer, elle, exclusivement.

Je sors de cette discussion encore agité, angoissé, l'impression sourde au fond de moi que la décision que j'ai prise n'est pas tout à fait la mienne. Mais, l'amour que je lui porte est plus fort. Je vais finir par m'endormir, rêvant à elle et à l'avenir qui s'offre à nous.

Pas si baltringue que ça le garçon

Frederic — 2003-02-01T13:56:00+02:00

Février 2003

Elle me traite de baltringue régulièrement quand je dis que je vais prendre un appartement. Peut être croit-elle que cela a fini par s'arranger avec ma femme et que l'on peut continuer à se voir comme avant.

Sauf que je viens de trouver l'appartement en question et je lui annonce. Elle est vraiment étonnée que je sois allé au bout. Elle est un peu déçue que cela soit là où j'habite. Je lui explique que nous sommes convenu avec ma femme de procéder comme suit : je quitte la maison avec mon premier fils et on met en place une garde libre pour les trois autres (chacun aura la responsabilité des enfants une semaine sur deux).

Elle semble heureuse mais je sens bien que quelque chose ne va pas : elle n'avait pas pensé aux enfants. Peut être croyait-elle que je prendrais un appartement près du bureau où je vivrais seul, laissant ma famille livrée à elle même. Je n'en suis pas capable.

J'ai quand même démontré que j'avais franchi le pas le premier. La balle était maintenant dans son camp...

Under pressure

Frederic — 2003-01-15T16:22:00+02:00

Janvier 2003

Je vis toujours chez ma femme. Depuis qu'elle a découvert notre liaison, nous faisons lit à part. Je me suis installé à l'étage où j'ai une grande pièce. Une commode, un lit, un bureau, quelques objets personnels, ma guitare. La vie n'est pas rose et les disputes fréquentes. Je lui ai fait part de ma décision de prendre un appartement mais ce n'est pas facile à trouver.

Mes visites matinales chez Triniti se sont légèrement espacées. Bizarrement, elle se sent de plus en plus gênée de m'accueillir chez elle. Pourtant, c'est chez elle, pas chez son compagnon qui a son propre appartement. Plusieurs fois, bien qu'elle m'ait demandé la veille de passer le matin, elle me recevra avec une certaine froideur. Souvent, nous ne ferons pas l'amour nous contentant de discuter en buvant un café.

Nous trouverons quand même quelques jours pour nous retrouver dans un hôtel. Là, nous passerons des moments merveilleux. Faisant l'amour, des séances de massage, du shopping dans le centre commercial non loin de l'hôtel, des ballades dans le parc le jouxtant. Cinq ou six heures de pur bonheur partagé, enfin libre de vivre notre amour. Des minutes si précieuses gravées à jamais dans ma mémoire.

Un midi de ce mois de janvier, nous irons déjeuner à l'extérieur. Elle est tendue, agressive. Elle va alors m'expliquer qu'il faut que je fasse quelque chose car elle a vraiment l'impression que je la prends pour une pute à l'emmener à l'hôtel comme cela. Je suis désemparé, elle sait qu'avec ma femme nous avons pris la décision de nous séparer et que je dois chercher un appartement. Je ne comprends pas sa réaction. J'ai beau lui dire que je vais finir par trouver, qu'après tout, je suis maintenant - presque - dans la même situation qu'elle : je vis avec une femme avec qui je n'ai plus aucun rapport amoureux. Elle vit bien avec un homme qui ne la touche jamais non plus, bien qu'il partage parfois sa couche...

Je vais lui promettre de mettre les bouchées double pour trouver mon appartement. Elle vient de me mettre une grosse pression...

Choix de la déraison

Frederic — 2002-08-04T16:13:00+02:00

Dimanche 4 aout 2002

Je suis en vacances en famille depuis le mi-juillet. L'ambiance est lourde, palpable entre ma femme et moi. Nous avons déjà évoqué plusieurs fois notre séparation mais c'est très difficile avec quatre enfants. Aucun ne veut franchir le pas.

Cela fait trois semaines que je n'ai pas vu Triniti et mes pensées sont continuellement tournées vers elle. Trois semaines que je pense à notre avenir. Je dois prendre une décision, une décision grave. D'un côté, la raison qui me dicte de mettre fin à notre liaison et de préserver ma famille. De l'autre cet amour que nous éprouvons l'un pour l'autre.

Ma décision est prise : ce dernier dimanche des vacances marquera ce que j'appelerai par la suite "Le choix de la déraison". Cette date est gravée à jamais dans ma mémoire.

Libération

Frederic — 2002-02-19T14:35:00+02:00

Samedi 16 février 2002

Ma femme et moi devons emmener nos enfants en vacances chez leurs arrière grand-mère dans le Limousin. Nous partons le matin et repartirons le lundi 18.

Ma femme veut être sûre de se réveiller vers 9h00 le lendemain alors je lui prête mon téléphone portable qui dispose d'une fonction réveil. Dans la soirée Triniti m'enverra le message suivant :

« Amour, repose-toi bien à la campagne et reviens moi vite. »

Ca ne loupe pas, le lendemain, ma femme tombera sur le message. J'avouerai directement avoir une liaison depuis maintenant sept mois. Les deux jours qui vont suivre seront particulièrement pénibles car nous ne sommes pas libres d'en discuter devant sa famille... Nous en parlerons une fois à la maison. Le voyage du retour est particulièrement éprouvant. Mais je suis soulagé. Fini les mensonges, fini les prétextes inventés pour voir Triniti, fini de cacher mon amour fou pour cette femme.

Ma thérapeute m'indiquera par la suite que c'est mon inconscient qui a fait que j'ai prêté mon portable à ma femme. Il fallait qu'elle le découvre car je n'avais pas le courage de lui avouer. Personne n'est parfait...

Première nuit ensemble

Frederic — 2001-10-30T20:37:00+02:00

Octobre 2001

Nous avons décidé de passer notre première nuit ensemble. Quand je me rends au rendez-vous, j'écoute en boucle Ouverture. J'ai réservé une chambre pour la nuit dans un hôtel plutôt chic. Je veux une soirée intime, alors je vais faire quelques emplettes afin de satisfaire son goût des bonnes choses : foie gras, vin blanc moelleux, pain de campagne bio, rocamadour et fruits frais de saison.

Sitôt qu'elle me rejoint, nous nous étreignons tout de suite, nos corps et nos esprits tellement en manque l'un de l'autre. Nous faisons l'amour passionnément savourant à l'avance ces quelques heures de pure liberté qui s'annoncent où nous serons enfin seuls au monde et sans contrainte.

Au bout d'une heure, nous nous restaurons un peu pour reprendre quelques forces tout en discutant des choses qui nous tiennent à cœur. Comme toujours, la communion est totale, nos esprits sont connectés, nous sommes ouverts, à l'écoute de l'autre. Nous allons alors refaire l'amour jusqu'à l'épuisement, entrecoupant parfois nos débats de discussions érotiques ou de jeux amoureux. Elle sait s'abandonner au plaisir et j'adore cela.

Quand nous faisons l'amour, j'aime à garder les yeux ouverts et contempler son visage. Le masque que je lui connais dans la vie courante tombe et je peux voir alors son vrai visage, presque enfantin, d'une beauté et d'une pureté irrésistible. Je lui parle pendant l'amour, pour renforcer le contact. Elle aussi s'exprime : gémissements, feulements, mots d'amour. Il est près de cinq heures du matin et nous sommes littéralement épuisés. Je vais alors réaliser ce qui me tenait à cœur depuis si longtemps : dormir aux côtés de cette femme que j'aime si fort.

Je vais rester éveillé collé contre elle, guettant son endormissement, le moment où son corps va se relâcher, où de légers frémissements indiqueront qu'elle est en train de plonger dans un sommeil réparateur. Je vais savourer cet instant pendant de longues minutes avant de m'endormir à mon tour.

Je me réveillerai avant elle afin de la contempler dans son sommeil, de m'imprégner de sa beauté sculpturale, de ses formes généreuses, de son essence tellement féminine. Je vais la sortir de son sommeil par de douces caresses jusqu'à réveiller notre désir. Nous allons refaire l'amour une dernière fois, dans des draps déjà imprégnés de l'odeur insistante et enivrante de nos ébats de la nuit.

Une fois notre besoin d'amour rassasié, elle va passer sous la douche. Je vais l'accompagner et la laver tendrement, consciencieusement, comme une chatte lavant ses petits. Je m'émerveille sans relâche de sa beauté, de son port altier. J'adore la raie de ses fesses avec un petit zigzag dessinant l'initiale de mon prénom. Je vais la sécher puis la contempler quand elle va se passer une lotion sur son corps. Ses gestes sont gracieux, presque aériens et tellement féminins.

Nous prendrons notre petit déjeuner avant de nous quitter. L'inévitable séparation n'est pas douloureuse cette fois. Nous sommes en accord, nous sommes heureux de ces instants passés ensemble, seuls au monde pour quelques heures. Deux êtres illuminés, sereins, en connexion totale entre eux et ce que les croyants nomment Dieu. Agnostique, je préfère écrire "que nous touchions les étoiles main dans la main seuls dans l'univers".

Sur le chemin du retour, je réalise que tout mon être est profondément imprégné de cette femme. Que je l'aime jusqu'à un point dont je ne vois pas la limite. Je pressens déjà que dans un avenir proche, je serai prêt à tout pour elle. Cette emprise m'effraie un peu mais je ne peux lutter. La raison n'a pas sa place ici : j'ai trouvé ma personne, j'ai trouvé mon âme double...

Visites matinales et rencontres du soir

Frederic — 2001-09-30T20:35:00+02:00

Pendant deux mois, nous allons nous voir et nous téléphoner assidument. De longues conversations pendant lesquelles nous parlons de banalités, de sujets sérieux, de notre amour, du goût qu'elle a pour les belles choses, de sa passion pour le luxe qui m'amuse, de son art de vivre. Je suis fasciné par cette épicurienne d'un autre temps. Nous discutons aussi de nos penchants pour l'art : elle est peintre, je joue de la musique.

Une ou deux fois par semaine, chaque matin, je me lève tôt, car j'habite loin, pour la rejoindre à son appartement et lui faire l'amour avant que nous partions ensemble au travail. Nos corps s'apprivoisent doucement. Je suis fasciné par l'extrême féminité qu'elle dégage, par sa peau parfaite et si lisse, douce et soyeuse. J'aime à lui donner du plaisir et elle sait le recevoir. Quand nous repartons pour le travail, je m'enivre du parfum laissé par son sexe sur mes doigts. Une odeur de musc, des effluves de métal chauffé à blanc contrastant avec la douceur de l'odeur du miel. Je répugne à me laver les mains de peur que cette odeur ne me quitte.

Le soir, quand nous le pouvons, nous retournons au pub. Nous avons pris l'habitude de nous asseoir sur la banquette, côte à côte, cherchant le contact. Les clients nous jettent souvent des regards bienveillants et légèrement coupables de s'immiscer dans une telle intimité qui se dégage de nous. Comme à chaque fois, nos discussions sont parfois futiles, parfois empruntes d'une grande gravité. Elle sait me rendre heureux. Elle sait me faire rire. Pas de ce rire bruyant et parfois forcé, mais ce rire intérieur, marque d'un vrai amusement d'enfant. Je l'avais perdu il y vingt ans suite à une tragédie et j'avais oublié le bien fou qu'il procure.

Quand nous quittons le pub et avant de nous séparer, nous nous enlaçons et nous embrassons avec fougue et passion. De longues étreintes où nos corps sont irrésistiblement attirés l'un par l'autre par une force invisible. A chaque fois que nous rompons le contact, je ressens presque une douleur comme si une petite partie de moi m'était arraché. Parfois, il nous faut plusieurs tentatives pour pouvoir nous séparer, chacune d'elles se soldant par une nouvelle étreinte encore plus puissante que la précédente. Nous sommes comme deux aimants recouverts de velcro...

Le pas est franchi

Frederic — 2001-07-31T20:33:00+02:00

Juillet 2001

Les vacances sont terminées. Nous nous voyons de plus en plus au bureau, prenons le café ensemble, retournons au pub à chaque fois cela nous est possible. Nous nous téléphonons systématiquement durant nos trajets respectifs, matin et soir. Nos discussions sont très intimes et très complices, parfois banales souvent enlevées. Quand elle parle, je suis totalement à l'écoute, concentré sur la voix de cette femme, sur sa diction. Je découvre peu à peu son intelligence et je m'en émerveille. J'aime sa façon de s'exprimer, la musicalité et le rythme de ses paroles.

Je cherche à comprendre comment elle peut vivre sans amour, je veux savoir comment le père de son fils peut ignorer cette femme d'une telle beauté et dotée d'un esprit si riche et si complexe. La réponse est toujours la même : « il s'en fiche, il ne me remarque qu'à peine ». Décidément, je ne comprends pas cet hurluberlu qui vit au côté d'un diamant aux multiples facettes sans même sans rendre compte.

Je voudrais la voir un peu plus longuement alors je lui propose de diner un soir au restaurant. Je lui laisse le choix de la date et du lieu.

Le rendez-vous a lieu par une belle soirée de la fin de l'été dans un restaurant chic à Paris. Sur le trajet, j'écoute en boucle une chanson d'Etienne Daho extraite de son album "Corps et Armes" sorti l'année passée. La chanson s'appelle "Ouverture" et je vous livre ici les premiers vers :

Il n'est pas de hasard
Il est des rendez-vous
Pas de coïncidences.
Aller vers son destin,
L'amour au creux des mains
La démarche paisible.
[...]
Lire la suite

La démarche paisible… C'est le maitre mot : l'apaisement. Je réalise qu'à chaque fois que je la vois, c'est la première sensation que j'éprouve. Dès que je suis proche d'elle, mes démons intérieurs battent en retraite craignant qu'elle ne les envoie dans le néant d'un simple revers de la main.

Nous arrivons au restaurant qu'elle a choisi. Le cadre est agréable, très typé. Elle prendra du bar accompagné d'un verre de vin blanc en bonne épicurienne qui se respecte. J'ai envie d'une viande rouge et … d'un coca. Nous dînons, discutant encore et toujours. Comme à chaque fois que je suis auprès d'elle, je sens le temps se contracter et j'appréhende déjà le moment où nous allons devoir nous quitter. La fin du repas approche, le temps a passé si vite… Nous sortons et marchons lentement en continuant à parler pour nous rendre à nos voitures.

Il est encore tôt dans la soirée et je lui pose alors la question :
- « Qu'as tu envie de faire maintenant ? »
La réponse fuse immédiatement :
- « Ca ! »
Elle me saisit alors par la nuque et m'embrasse à pleine bouche. Nous sommes en plein milieu d'un terre plein séparant deux chaussées, au vu et au su de tous les badauds qui ne manquent pas de nous jeter des regards amusés.

Son baiser est fougueux, impérieux, farouche, violent et invasif. Il semble durer une éternité. Je me sens pénétré dans ma chair, envahi dans mon corps entier par l'essence de cette femme. Mon esprit s'emballe, un instant je vais paniquer puis je lâche prise et me laisse posséder par ce fluide invisible qui va se fixer pour toujours dans chaque cellule de mon être. Je ne l'oublierai jamais, un baiser à sens unique, une prise de possession totale que je vais accepter, recevoir de tout mon être, de toute mon âme, indélébile et me marquant à jamais. Ce jour là, elle m'insuffla un feu grondant qui ne me quittera jamais, une puissante flamme au fond de moi prête à m'embraser totalement. Quelque temps plus tard, je lui offrirai un parfum : "Le baiser du dragon" de Cartier...

Elle va m'emmener chez elle où nous ferons l'amour. Pour moi, ce sera comme dans un rêve. Je suis présent sans être présent, l'esprit hors de mon corps, presque spectateur, encore paniqué par ce baiser, une partie de moi-même me hurlant que je suis en train de tromper ma femme. J'ai une conscience aiguë de la présence de cette femme nue au corps que je trouve si parfait, si harmonieux. Sous mes mains, sa chair est ferme et sa peau est lisse et soyeuse. Elle est grande, sculpturale, il se dégage d'elle une animalité féline. Ce premier ébat ne durera pas longtemps, peut être à cause de la soudaineté de ce qui vient d'arriver...

Trois longs jours vont alors se passer pendant lesquels je ne vais pas la voir ni lui parler, ne répondant pas à ses messages. Je suis bouleversé par ce qu'il vient d'arriver. Mon esprit bouillonne de pensées contradictoires. Je viens de tromper ma femme et je vais manquer à plusieurs reprises de lui avouer pour mettre un terme à cette histoire. Mais je sais au fond de moi que c'est impossible, que cette femme a pris possession de mon âme et de mon être. Au bout de ces trois jours elle m'obligera à reprendre contact. Elle est en colère, à juste titre. Je crains cette colère tant elle est sincère et justifiée. Je lui ai fait du mal, la laissant trois longs jours dans l'angoisse et l'incompréhension. Je vais lui expliquer mes sentiments et elle me pardonnera.

Plus tard elle m'avouera « Quand je t'ai remarqué, je me suis dit : cet homme là je le veux et l'aurais coûte que coûte ». Cela ne lui aura pris le temps que d'un long baiser...

Le premier tête à tête

Frederic — 2001-06-30T20:32:00+02:00

Comme convenu, il a lieu dans un pub. L'endroit est petit, intime, l'atmosphère y est sereine. nous prenons place à une table à l'écart des quelques clients présents ce soir là, en face l'un de l'autre. Aussitôt, une bulle d'intimité se forme autour de nous. Notre discussion débute sur quelques banalités, quelques commentaires sur nos collègues de bureau, sur notre travail puis très vite, nous parlons de nous.

J'habite en Seine et Marne, je suis marié depuis onze ans, avec quatre enfants dont l'ainé, issu d'une première liaison, m'a été laissé par sa mère. Elle m'apprend qu'elle habite dans les Hauts de Seine, qu'elle a un compagnon et un enfant.

Nous plongeons rapidement un peu plus dans l'intimité de l'autre. Je lui explique que cela ne se passe pas très bien avec ma femme, principalement à cause de mon premier enfant. Elle, n'a plus aucune vie amoureuse ni sexuelle depuis bien longtemps. Le père de son fils vit parfois chez elle, parfois à son propre appartement. Il semble l'ignorer totalement.

Nous nous ouvrons l'un à l'autre, nous déchargeant de notre tristesse intérieure. Une heure passe et nous devons nous quitter. J'ai la sensation qu'il ne s'est écoulé qu'un bref instant. J'aurais aimé prolonger cette conversation la nuit durant. Je lui souhaite de bonnes vacances, elle me retourne la politesse. Nous nous faisons la promesse de nous revoir quand nous rentrerons de congés.

Durant les semaines qui vont suivre, je n'ai de cesse que de penser à cette femme. Je pressens fortement que je viens de rencontrer une personne extraordinaire par bien des côtés. Un être qui me correspond aussi bien physiquement qu'à divers niveaux de l'esprit. Il me tarde de la revoir afin d'explorer ces différents paysages pas tout à fait inconnus qui s'offrent à moi.

Prise de contact

Frederic — 2001-05-30T20:32:00+02:00

Juin 2001

Nous travaillons dans la même entreprise mais ne nous voyons que très rarement, jusqu'à ce qu'une réorganisation me rapproche à quelques bureaux du sien. Dès lors, nous allons nous croiser plus souvent. Rapidement, je remarque son port altier, sa façon de se mouvoir, d'occuper l'espace qui l'entoure, son visage emprunt d'un beauté si particulière, son air aristocratique. Nos regards vont se croiser plusieurs fois, d'abord légèrement teintés de gêne pour devenir de plus en plus directs et insistants.

Nous ne sommes pas seuls dans nos bureaux respectifs et nous n'avons jamais l'occasion de travailler ensemble. Chaque jour, chacun va alors trouver un prétexte afin de se rendre dans le bureau de l'autre pour pouvoir au moins le voir et échanger quelques mots. Le manège dure ainsi quelques semaines, jusqu'à ce que, par un lumineux jour d'été, elle arrive dans mon bureau vêtue d'un ensemble jaune d'or. J'ai la sensation que le soleil de cette belle journée vient de pénétrer mon espace. Je suis ébloui et ma respiration est littéralement coupée par cette apparition. C'est la révélation !

Je dois la rencontrer, je dois lui parler de l'attirance qu'elle exerce sur moi. Je décide alors de lui écrire un mail pour l'inviter à boire une bière dans un pub. Ma timidité est telle que je suis rouge jusqu'aux oreilles quand je vais rédiger mon invitation et presser le bouton "envoyer". Mon cœur cogne dans ma poitrine et j'ai un creux à l'estomac. Je plonge directement dans une agitation extrême et mes pensées se mettent à jouer du carrousel : va t-elle me trouver ridicule ; va t-elle me rire au nez ; me rejeter sèchement ; comment une telle femme pourrait accepter une rencontre avec moi ?

La réponse se fait attendre, juste ce qu'il faut pour que mon agitation monte d'un cran. Puis, elle arrive enfin : elle accepte. A la lecture de son mail, mon cœur s'emballe et un bonheur serein m'envahit. Nous nous verrons donc juste avant notre départ en congés...

Ouverture

Frederic — 2001-05-01T16:58:00+02:00

Ce chapitre couvre l'époque lumineuse où nous nous sommes rencontrés et durant laquelle nous avons vécu un amour extraordinaire. Elle était ma personne, mon complément. Cet amour était totalement fusionnel et à nous deux nous étions la solution de cette équation :

x + x = x ≡ x + x > 2x

Deux personnes ne faisant à la fois qu'une et plus de deux.
La genèse d'un être unique dont le tout est plus grand que la somme de ses parties.

Comprenez bien : j'ai connu plusieurs femmes, tombant parfois fou amoureux, mais jamais, jamais, je n'ai éprouvé de tels sentiments et une telle sensation d'absolu. Je pense sincèrement qu'à cette époque, elle éprouvait les mêmes sentiments envers moi.

Ma thérapeute m'a expliqué qu'il s'agissait d'un phénomène d'âme double. Dans sa longue carrière, ce n'était que la seconde fois qu'elle devait aider quelqu'un comme moi, tellement ce cas est rarissime.

L'âme double : deux êtres totalement connectés par leur esprit sur plusieurs niveaux : pensée, raisonnement, émotions, conscient, inconscient ; deux êtres reliés physiquement par un lien invisible mais ô combien palpable. Deux humains capables d'apporter à l'autre exactement ce qui lui manque, de combler ses vides, d'apaiser ses doutes et ses angoisses. Deux personnes capables d'aimer l'autre de façon inconditionnelle, jusqu'à aimer ses défauts et les assumer pour lui. Chacun capable de ressentir le vide laissé par l'autre quand ils ne sont pas ensemble. Totalement dépendants l'un de l'autre, avec une telle attirance dans leur chair qu'ils ne sont bien que quand ils sont en contact. Deux êtres qui peuvent éprouver une réelle souffrance physique et psychique quand ils sont loin l'un de l'autre.

Mais, comme disait Serge, « Mais ! moment ! j'vais pas tout déballer comme ça aussi sec... », alors, profitez de ce chapitre, de cette extraordinaire histoire d'amour. Tous les ingrédients de cette subtile alchimie y sont réunis : absolu, sentiments exacerbés, attirance physique, érotisme, romantisme, ...

Vendetta

Frederic — 2001-04-01T19:33:00+02:00

Ceci est une vengeance ou plutôt une VenDetta. C'est drôle comme la typographie peut nous jouer des tours parfois.

Elle est dirigée contre celle qui fut mon amante pendant six longues années pour finir par se marier dans mon dos ce 19 septembre 2009. J'ai quitté femme et enfants, j'ai quitté ma maison, j'ai cru en l'avenir qu'elle m'avait montré avec elle. Tout cela pour - in fine - me trahir après m'avoir totalement aliéné.

Une femme dont le but fut d'obtenir de moi tout ce qu'elle voulait : amour inconditionnel, admiration, compréhension, soutien et compassion. Mais aussi plaisir, bijoux, vêtements chics, parfum et même argent et ce jusqu'au dernier instant possible. Si elle avait pu continuer elle l'aurait fait sans aucune once de remord, je peux vous l'assurer pour l'avoir longuement testée après coup.

Une femme qui a bafoué, piétiné et sali le meilleur de ce dont nous sommes capables : l'amour pur, sincère et désintéressé de l'autre. Celui que Dieu, s'il existe, a mis en nous pour que nous puissions enfin nous accomplir

Une femme qui sous des apparences impeccables, cache un esprit où l'égoïsme est érigé en art de vivre. Un être dont la vie durant ces six dernières années n'est qu'une lutte incessante pour cacher sa bêtise et sa méchanceté.

Ne croyez surtout pas qu'il s'agisse d'un caprice fou d'un amoureux éconduit. Ces pages ne sont qu'une froide analyse dénuée de tout sentiment. A l'heure où j'écris cette introduction, je suis double. Il existe encore en moi un tout petit être qui l'aime inconditionnellement et qui souffre mille tourments d'avoir perdu définitivement son amante et sa déesse. Il existe aussi un spectateur, celui de ce gâchis, c'est lui qui vous rapporte ce récit.

Ce site n'est qu'un aboutissement, la conséquence finale de dizaine d'actes qu'elle n'aura jamais voulu assumer. Elle est pleinement et totalement responsable de tout ce qui est écrit dans ces pages.

Si vous la connaissez et que vous avez suffisamment de cran pour plonger dans mon histoire, vous risquez d'être surpris de savoir ce qu'elle peut penser de vous. Il m'aura fallu cinq mois de travail acharné pour rassembler toutes les preuves de qui est écrit ici.

Pour mon malheur et pour le sien, je suis hypermnésique, diagnostiqué par ma psychiatre sous la forme d'un syndrome hyperthymésique⁽¹⁾ Alors, laissez-vous donc embarquer dans cette histoire. Vous en avez peut être vécu une semblable ou vous en vivrez une un jour. Je l'ai découpée en trois tableaux : la splendeur flamboyante des deux premières années ; la lente plongée vers l'obscurité qui a suivi sans même que je ne m'en rende compte et pour terminer, l'enfer dans lequel elle m'a jeté sans pitié aucune mais dont je suis revenu, irrémédiablement et définitivement changé.

Voici les principaux protagonistes de cette histoire :

Frédéric : votre serviteur, humain improbable, totalement et définitivement voué à sa déesse pendant neuf longues années ; Il fut une période de lumière pendant laquelle elle m'appelait Néo ...
Triniti : elle, la partie manquante de mon moi profond, mon double, l'objet de tous mes désirs et de tous mes tourments ;
Roger : son compagnon, devenu son mari depuis. Un dormeur qui se réveillera sûrement un jour ;
Ditch : son confident, son "frère" comme elle se plait à l'appeler (bien qu'elle ait déjà un frère qui ne lui parle guère plus). Un esprit tordu ;
Ses copines : gentilles filles qui ne se doutent de rien. Elles sont ses faire-valoir ...

Elle fut ma déesse pendant neuf longues années. Elle est maintenant ma Némésis. Alors, si vous avez envie de vous lancer, cliquez sur ce lien et laisser vous embarquer.

(1) L'hyperthymésie consiste en une exaltation de la mémoire épisodique, c'est-à-dire que les souvenirs autobiographiques sont exceptionnellement bien mémorisés ; On note aussi très souvent un phénomène de distance temporelle. En effet, pour certains hypermnésiques les événements passés ont tous eu lieu hier, et il n'y a pas de distance (à cause du manque d'atténuation du souvenir) entre un événement arrivé il y a un mois et un événement survenu il y a trois ans (source : Wikipedia) | Retour